我當然不會再次朝她發火，只好往前走了一段距離，依舊靠著欄杆抽菸，想要平靜一下，卻不防各種煩心事湧上心頭，將我原本就紛亂無比的思緒攪得更加紛亂。
等我煩悶中突然轉過頭時，卻發現身邊不知道什麼時候又多了一個人，不是白合又是誰？
“誒，你煩不煩，老是跟著你不覺得累麼。”
我忍不住道，白合卻冷冷地看了我一眼道：“我犯法了麼，法律可沒有規定不許離一個心情不好的人太近。你覺得煩，就自覺滾遠點，別衝我發脾氣，我先前就說了，你不配跟任何人發脾氣。”
又是這邏輯，我鬱悶無比，幾乎想要吐血，有些欲哭無淚，真不知道她是怎麼了，難道也因為心中不開心，然後跟我找不痛快，可我也不是她的出氣筒啊。
我隨即想起之前在車上，看到她一個人望著窗外，似乎滿懷心事，於是有些理解了，也許她也跟我一樣，有著難以訴說的傷心吧，否則也不至於神經質地跟一個陌生人糾纏。
想到這裡，我也不禁有些憐惜白合，同是天涯淪落人，相逢何必曾相識，更何況我們未來還是合夥人，抬頭不見低頭見的，能開導就開導一下吧，也不管自己本就是一個應該接受開導的人，反而一反常態，關心地問：“你是不是也有什麼不開心的事，我願意做你的傾聽者，說出來就好了。”
白合看傻逼一樣地看著我，半晌才“噗嗤”一聲笑了起來，指著我笑道：“你不會是被這風吹成傻逼了吧，這風貌似也不大啊，我勸你還是趕緊回酒店去，這種地方不適合心靈脆弱的人呆。”
我淚眼望天半晌無語，這什麼情況，我是好心人好嗎，我是一個開導者，至少從道德上講，我不應該被這麼對待好吧，難不成真的被這初秋的風吹成了傻逼？
白合還在笑著，我卻一臉嚴肅，繃著不讓自己也笑出聲來，真他媽是一出輕喜劇，生活就喜歡開這種玩笑。而看著白合的樣子，漸漸地我覺得有些不對了，她的眼眶都滿溢了淚水，根本不像是因為笑的歡暢而導致的，若不是燈光的反射，我根本發現不了。
看來我果然沒猜錯，就說我沒那麼容易被吹成傻逼，即使是現在已經在愛情面前被擊的千瘡百孔，我還是至少能保證自己在人前假裝體面，也許在真正交心的人面前我會肆無忌憚地發洩，但其他人卻永遠也無法見到我傷到崩潰的樣子。
我將手中的菸蒂扔了出去，又掏出一根為自己點燃，最近我的煙癮也是越來越大，往往會接連抽好幾根才過癮。我把煙遞給白合，不知道是因為視而不見還是根本就沒想接，她完全無視我的動作，我被晾了一會兒，也不管什麼男女授受不親了，直接塞進了她嘴裡。
白合恨恨地瞪了我一眼，我卻點點頭對她露出鼓勵的微笑，於是她猶豫了一會兒，終於還是抽了起來，只是看起來有些生澀，或許是第一次抽菸，嗆得撕心裂肺地咳嗽著。她卻在這咳嗽中滿足地閉上眼睛，可能是這種咳嗽能暫時轉移或者緩解內心的疼痛吧。
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我再次叼了一根煙，火光明滅，我一次又一次吐著菸圈，眼睛卻緊緊閉上，讓腦袋放空，放空，最後什麼都不想，這是我最喜歡的狀態，每次心累了，只要放空自己，就能暫時安寧。
我們就這樣以一種奇怪的方式交流著，似乎在互相無聲地訴說著記憶的傷痛，直到某一刻，面前響起急剎車，我們才猛然被驚醒。
映入眼簾的是四個8的牛逼車牌號，我幾乎沒做任何停頓，就想起了這車的主人，墨寒廣告總裁，冰山女神，我的前女友，曾經傷害過我兩次的莫寒。
我面無表情地忘了過去，透過車窗，我看到了莫寒冰冷的神情，她看了我一眼，目光卻又轉向我身邊的白合，看我只掃了一眼，看白合卻花了足足五秒鐘的時間。
我不明白她這是什麼反應，無動於衷地望著她，就像是看一個素不相識的陌生人。至少表面上，我做到了冷漠。其實內心卻翻滾著，各種念頭飛速運轉著。
失神中，汽車的引擎響起，Z8呼嘯著離去，彷彿一切都只是我想象出來的畫面。
我望著遠處消失的車的影子，悵然若失，感覺是那麼的不真實，我猶豫了一會兒，問旁邊的白合：“剛才是不是有一輛車停在這兒了？”問出問題的時候，連我自己都覺得有些荒唐，像是得了精神病。
白合悲哀地看了我一眼，道：“你廢了，我看還是趕緊找個醫院找個精神病科瞧瞧吧。”那種眼神，完全就是看一個精神病患者。
我苦笑一聲，卻莫名地有些高興，可能是因為莫寒的突然出現，更因為她看白合的眼神分明是掩藏在冷漠之下的嫉妒，至少這證明了她並不是已經完全忘了我，就像表面上的不在乎。
我也不知道這是應該歡喜還是應該悲傷，不免有些患得患失，一會兒想起莫寒在我懷中嬌羞的模樣，一會兒卻又想起她冰冷的羞辱，整個人彷彿得了精神分裂症，有兩個看不見的小人在腦海中持著相反意見不停爭鬥，大腦也開始脹痛。
“你怎麼不說話了，聽我的沒錯，趕緊攔輛車去看病才最要緊，不過我可不打算陪你去了，我怕去醫院那種地方。”
白合半開玩笑地說道，不知為什麼，我總覺得她臉上似乎寫滿了落寞，而說完這句玩笑話，先前怎麼趕都趕不走的她，竟然二話不說轉身就走了，沒有一絲留戀。
我望著她離開的背影，不禁有些好笑，誰有病，你才有病吧，想到這兒，不由得孩子氣似的大聲叫道：“你才有病吧，不過我跟你不一樣，你要去看病，我一定陪你去，因為哥是好心人。”
白合頭也不回，彷彿沒聽到我的聲音，我挑釁的行為，也沒收到任何喜悅，反而加劇了我的挫敗感，於是在風中站了一會兒，朝酒店而去。
來到酒店，我又開了個房間，用自己僅剩不多的錢支付了房費，因為我實在沒勇氣大晚上的繼續在外面流浪，因為初秋的天氣，已經開始變冷，恐怕流浪一夜就能讓我變成重感冒，我可不想在資金緊張的時候又把錢浪費在醫藥費上。
擰著行李上樓的時候，我在心裡發誓，無論如何明天要找一個能穩定居住的地方，至於錢，暫時只能找方陽資助一點了。
拖著疲憊的腳步來到房間，我連上網，在58同城上搜尋靠近公司的租住房，選了幾個留言，然後決定明天再一一打電話詢問一下。
這個夜晚我沒有失眠，因為我根本就沒睡，我翻來覆去睡了一會兒，實在睡不著，只好起床，隨便找了幾個看過許多遍的港產動作片，打發這無聊透頂的時光，我甚至有心情跟著劇情笑出聲來。
猶豫酒店房間的隔音效果不行，我幾次肆無忌憚的笑聲驚動了隔壁的客人，對方使勁砸著牆壁，我於是消停了下來，也沒有心情看電影了，在房內徘徊著是不是要過去跟對方討個公道，誰他媽讓他之前在那邊弄出那麼大動靜的。
最後我還是沒有過去，不是怕他，只是覺得沒必要，我不明白自己什麼時候變的這麼沉不住氣了，或許這就是被生活揍過的結果，此時此刻，我就是一個體無完膚的失敗者，除了接受操蛋的生活，什麼也做不了。
於是後半夜我就沉浸在對自己的否定之中，當然，我偶爾也會回憶起在大學時代我風光的過去，那時我是社團幹部，真算是意氣風發，也可能正是因為我樂觀的生活態度，讓我們系的系花夏怡喜歡上了我。
後來生活的重擔讓我失去了這種樂觀和靈動，我被壓得喘不過氣，像個垂垂老矣接受命運審判的老人，用風燭殘年面對現實的狂風暴雨，直到最後在歲月的侵蝕中凋零。而對我一再失望的夏怡，也終於在我丟掉工作的時候，失望到達頂點，然後選擇離我而去。
我孤獨地回憶著過去，哪怕是美好，也會染上一層絢麗的悲壯，彷彿我生來便是為了完成這種悲壯而自我犧牲的命，或者說，我的誕生，便意味著必須朝著生命的方向飛蛾撲火。
此時，我突然想給朋友打電話，聽聽他們的聲音，因為我真的害怕被生活拋棄，於是掏出手機，想要給韓馳打電話，可馬上想到韓馳已經有了女朋友，這大半夜的似乎不太合適，又打算打給方陽，可雪梨的神情卻浮現在腦海，於是只得再次作罷。
最後翻了半天通訊錄，我竟然沒找到一個適合打電話的人，一種深深的孤獨襲上心頭，我絕望地沉默，卻在某一刻想到了白合，她不是喜歡嘲諷我麼，那我就給她打個騷擾電話。（未完待續）