在別人的眼底,我或許溫柔,或許優雅,也或許高不可攀。

只是誰又知道,一切的一切不過只是偽裝。

對任何人一樣,那是因為我找不到特別的人。

對任何人都溫柔,那只不過是對所有人都想淡淡的疏離而已。

我,不過是一個孤獨而寂寞的人。

從有記憶開始,伴隨著我的總是那一室的華麗,卻又空曠的了無生氣。

爸爸媽媽總是忙著自己的事,甚至沒有空回頭看我一眼。

我以為我只要很乖,很乖,那麼或許他們便會發現我的存在。

只是,不管我如何的努力,如何的想要博取他們的注意力,他們都不曾多注意我一會。

唯一真正關心我的,也唯有我的奶奶吧。

所以我寧願捨棄那華麗如宮殿一般的家,而選擇了和奶奶居住在一個小鎮上。

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奶奶是經歷過風雨的人,對於那些東西或者看淡了……

遇見何衣染是偶然,只不過是我對跌倒在雪地裡的她給予了一點點的幫助,就如同我對別人一樣,然後轉身便忘。

只是我從來不知道有人可以為了我如此的努力,我也從來沒看到有人如此的執著。

其實對於那天的事我早已沒有印象,只不過對於這麼努力的人卻不由的產生了一種羨慕。

她的身上有我所沒有的東西。

她可以為了自己的目標這麼的努力,可是我卻連目標都沒有。

我不知道我活著的目的,我也不知道什麼對我才是最重要的。

直到高二的下半學期,我才終於知道了一件事。

我的爸爸愛著另外一個女人,而我的媽媽有著自己的情人。

媽媽是愛爸爸的,可是爸爸卻一直怨恨著媽媽,於是連帶著我,他都沒有給予任何的父愛。

他曾對媽媽說,她的女兒得不到的東西,你的兒子也別想得到。

於是我知道了,在爸爸的心裡,我竟是這樣的存在。

於是我開始怨恨,怨恨那個我素未蒙面,卻又奪走了我父愛的妹妹。

呵……我的妹妹,我同父異母的妹妹。

她又會是怎樣的一個人?

只是調查的結果……我要找的人竟遠在天邊,近在眼前。

那個為了我而努力著的,那個喜歡著我的女孩,何衣染。

從來都不在意任何事的我,突然有了一種報復的衝動。

即便知道她是無辜的,但是心裡卻還是忍不住抱怨。

如果沒有她,那麼是否一切都會不一樣?

如果她痛苦,那麼那個從不正眼看我一眼的爸爸是否會後悔那樣的對我?

什麼才是最痛苦的?

那就是從天堂跌入地獄,從幸福的雲端跌落絕望的深淵。

我要她幸福,要她快樂,要她越來越愛我,然後我再拋棄她,殘忍的告訴她一切,讓她痛苦,讓她受煎熬。

就如同爸爸曾給予我的東西,我要如數的返回到他在意的人身上。

這樣的事,是否會很好玩?

於是讓她做了我的女朋友,於是溫柔的對待她,於是盡一切的力量開始捕獲她的心,可是為何隨著時間的推移,她的眼底總是開始會印著另一張面容?

又從何時開始,自己開始真的在意她的感受?

明明決定要她痛苦的,明明要殘忍的告訴她一切,明明想要她揹負**的罪孽。為何到頭來卻越來的越於心不忍?

原來,在這個我刻意設下的圈套之下,沉淪的人不是她,卻是我自己……

受折磨煎熬的不是她,也是我自己。

原來要傷害一個人……竟是這般的痛苦。

想了很久,終於還是決定離開,帶著那個秘密,永遠的離開她的世界。

那天,我說著殘忍的話。

那天,我決定結束一切。

那天,我也明白了自己的心。

只是我和她之間,不可能成為永遠。

如果我再不放手,或許就再也沒有勇氣和她提出分手。

長痛不如短痛,離開才是最好的選擇。

這樣的話,對誰都好。

或許……她會恨我,但是卻不會傷心。

其實我也早已明白,她對我的感情只是崇拜,她的眼底喜歡的是另外一個人吧。

這樣的結果,對她來說,也是一種解脫吧。

離開吧,徹底的離開……或許我們以後都不會再見面了。

就讓這個秘密埋葬,就讓我也隨著她的記憶消失。

一切都迴歸原點。

只是想不到的是,出國的那天,她竟會來送我……

為何她要來?

我明明就如此的對待她,她為何還要來?

本來刻意壓制的感情,再見到她的時候又開始翻湧。

終於,還是忍不住,終於還是失去了理智,把她緊緊的擁入懷中,第一次,也是最後一次吻她。

她,是我的妹妹。

我們決不可能在一起。

只是,這一刻,讓我忘記這層關係。

也唯有這一次了,我可以如此的放縱自己的慾望。

漫長的人生道路上,終於有了目標,可是卻連努力都不能努力,便只能宣告放棄。

明明知道她是我妹妹,我卻還是愛上了她。

這又是何其的可笑?

對不起,我對她如此說道,只是我想她永遠都猜不透這句對不起裡面所包含的蘊意吧。

Never,forever……

也唯有這一剎那才能永存記憶。(未完待續)

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