在別人的眼底，我或許溫柔，或許優雅，也或許高不可攀。
只是誰又知道，一切的一切不過只是偽裝。
對任何人一樣，那是因為我找不到特別的人。
對任何人都溫柔，那只不過是對所有人都想淡淡的疏離而已。
我，不過是一個孤獨而寂寞的人。
從有記憶開始，伴隨著我的總是那一室的華麗，卻又空曠的了無生氣。
爸爸媽媽總是忙著自己的事，甚至沒有空回頭看我一眼。
我以為我只要很乖，很乖，那麼或許他們便會發現我的存在。
只是，不管我如何的努力，如何的想要博取他們的注意力，他們都不曾多注意我一會。
唯一真正關心我的，也唯有我的奶奶吧。
所以我寧願捨棄那華麗如宮殿一般的家，而選擇了和奶奶居住在一個小鎮上。
奶奶是經歷過風雨的人，對於那些東西或者看淡了……
遇見何衣染是偶然，只不過是我對跌倒在雪地裡的她給予了一點點的幫助，就如同我對別人一樣，然後轉身便忘。
只是我從來不知道有人可以為了我如此的努力，我也從來沒看到有人如此的執著。
其實對於那天的事我早已沒有印象，只不過對於這麼努力的人卻不由的產生了一種羨慕。
她的身上有我所沒有的東西。
她可以為了自己的目標這麼的努力，可是我卻連目標都沒有。
我不知道我活著的目的，我也不知道什麼對我才是最重要的。
直到高二的下半學期，我才終於知道了一件事。
我的爸爸愛著另外一個女人，而我的媽媽有著自己的情人。
媽媽是愛爸爸的，可是爸爸卻一直怨恨著媽媽，於是連帶著我，他都沒有給予任何的父愛。
他曾對媽媽說，她的女兒得不到的東西，你的兒子也別想得到。
於是我知道了，在爸爸的心裡，我竟是這樣的存在。
於是我開始怨恨，怨恨那個我素未蒙面，卻又奪走了我父愛的妹妹。
呵……我的妹妹，我同父異母的妹妹。
她又會是怎樣的一個人？
只是調查的結果……我要找的人竟遠在天邊，近在眼前。
那個為了我而努力著的，那個喜歡著我的女孩，何衣染。
從來都不在意任何事的我，突然有了一種報復的衝動。
即便知道她是無辜的，但是心裡卻還是忍不住抱怨。
如果沒有她，那麼是否一切都會不一樣？
如果她痛苦，那麼那個從不正眼看我一眼的爸爸是否會後悔那樣的對我？
什麼才是最痛苦的？
那就是從天堂跌入地獄，從幸福的雲端跌落絕望的深淵。
我要她幸福，要她快樂，要她越來越愛我，然後我再拋棄她，殘忍的告訴她一切，讓她痛苦，讓她受煎熬。
就如同爸爸曾給予我的東西，我要如數的返回到他在意的人身上。
這樣的事，是否會很好玩？
於是讓她做了我的女朋友，於是溫柔的對待她，於是盡一切的力量開始捕獲她的心，可是為何隨著時間的推移，她的眼底總是開始會印著另一張面容？
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又從何時開始，自己開始真的在意她的感受？
明明決定要她痛苦的，明明要殘忍的告訴她一切，明明想要她揹負**的罪孽。為何到頭來卻越來的越於心不忍？
原來，在這個我刻意設下的圈套之下，沉淪的人不是她，卻是我自己……
受折磨煎熬的不是她，也是我自己。
原來要傷害一個人……竟是這般的痛苦。
想了很久，終於還是決定離開，帶著那個秘密，永遠的離開她的世界。
那天，我說著殘忍的話。
那天，我決定結束一切。
那天，我也明白了自己的心。
只是我和她之間，不可能成為永遠。
如果我再不放手，或許就再也沒有勇氣和她提出分手。
長痛不如短痛，離開才是最好的選擇。
這樣的話，對誰都好。
或許……她會恨我，但是卻不會傷心。
其實我也早已明白，她對我的感情只是崇拜，她的眼底喜歡的是另外一個人吧。
這樣的結果，對她來說，也是一種解脫吧。
離開吧，徹底的離開……或許我們以後都不會再見面了。
就讓這個秘密埋葬，就讓我也隨著她的記憶消失。
一切都迴歸原點。
只是想不到的是，出國的那天，她竟會來送我……
為何她要來？
我明明就如此的對待她，她為何還要來？
本來刻意壓制的感情，再見到她的時候又開始翻湧。
終於，還是忍不住，終於還是失去了理智，把她緊緊的擁入懷中，第一次，也是最後一次吻她。
她，是我的妹妹。
我們決不可能在一起。
只是，這一刻，讓我忘記這層關係。
也唯有這一次了，我可以如此的放縱自己的慾望。
漫長的人生道路上，終於有了目標，可是卻連努力都不能努力，便只能宣告放棄。
明明知道她是我妹妹，我卻還是愛上了她。
這又是何其的可笑？
對不起，我對她如此說道，只是我想她永遠都猜不透這句對不起裡面所包含的蘊意吧。
Never，forever……
也唯有這一剎那才能永存記憶。（未完待續）