潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的,誰潑我旁人勸道:潑你是祝福你.罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著
閨蜜特愛寫稿，但寫得不好，總被退稿，她鬱悶的在微博上寫道：“從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得並不好，總是被退稿，後來她就變成了‘白寫公主’”
一句話，我認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源於中國成語，我琢磨了半天才反應過來是哪句成語。
樓下賣菜的阿姨生病了，她孫女幫她賣菜。今天稱了點蒜薹，小閨女麻利地稱好遞給我：“十塊零三毛，給三毛得了！”我舉著五毛錢猶豫了半天，這給還是不給啊……
我家寶寶今年5歲了，我喜歡帶他上街。為了讓他記住每個地方是哪裡，我每到一個地方我都會問他：“寶寶，這是哪裡？”有一天，我也是這樣問他，誰知道他一臉正經地對我說：“媽媽，我不是地圖，如果你想知道這是哪裡，我們買地圖去。”
今天物理課，班裡一個男同學往窗外看了一眼。老師問他：“你幹嘛呢？”那貨回：“我看一眼太陽”，這時，班裡一個悶騷男幽幽地來了一句：“找日呢”。
跟一朋友吃飯，這哥們以前是模特，後來不幹了。我問他為什麼不做了，他說這行太黑了。我問：“難道女領導想潛你？”哥們猛喝一杯酒，眼含熱淚，感嘆道：“哎，要是女領導也就罷了。”
妹子是苦逼10086客服一枚，一客戶打進電話，問：我電話被衝了五塊錢話費，給我查查咋回事！不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢。
大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過來驚奇地說：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了？”
本人姓卿，多年來一直從事公司銷售！公司時常有產品快遞返回做維修。本人經常會接到快遞的電話，聊先生有你的快遞，即先生有你的快遞！尼瑪，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你哥才姓卵，你全家都姓卵！
最近食堂不允許用現金，要打卡。有個哥們去打飯，打完掏出一張10元。打飯的阿姨擺擺手說不收。那哥們愣了一下，說了句謝謝，就拿著飯就走了……
一群朋友聚會，散場後我們在飯店門口告別，來了輛計程車，我們讓個女性朋友先上，上車後她探出腦袋，讓我們記住計程車的車牌號，說她害怕。的哥大怒：“放心、你長得很安全！“瞬間這世界安靜了……
老公最近不知道從哪學的，總是開玩笑罵人說xx是個屎殼郎。終於有一天他這麼說我（其實我等這一天很久了），然後我伸出手，推了他一下……他先是疑惑地看著我，然後就安靜了…
剛才無聊給自己七年前的號碼打了個電話……對方是個類似許巍聲音的人說：喂~~……於是我覺得這樣不說話很沒禮貌就唱：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈~然後我就掛了……一會他發來條簡訊:他們活潑又聰明…
女同事說：“你那麼喜歡貓，為什麼不把樓下的流浪小貓們都帶回家？”我瞄她一眼：“我還喜歡女人呢，能帶一堆女人回家？”我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
今天在校園裡走著，突然迎面過來一女生問我：願意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老孃不是沒人要！
————笑話沒了，今天多————
她們對待朝拜之禮猶如中國人非要回家過年一樣執著。只是我們是一年一次，人家是每月一回。
表面上看，這裡的人口管理好似鬆散，其實不然。因為每村每戶每人都要交納朝拜稅，四種姓從嬰兒洗禮的那一天起，人人都是信仰神主的弟子。不管自己的言行如何，都希望得到神明的祝福。
如果我們不回家過年，只會覺得悽悽冷冷心裡少了一團慰藉；而他們不去廟裡朝拜，就如同背後跟著一個惡鬼，走路睡覺都不安穩。不得不說，這種管理辦法簡單有效，就算不吃不喝，他們也要交齊朝拜稅。每月上廟裡來一次，人口自然就清清楚楚。
這種奇怪的思維夏楓雖然不認同，但不得不逼自己去理解他們。早在五天前，她就在考慮朝拜的問題。用的辦法也同樣簡單有效，用每三天送十個富貴糕給巴依的條件，託他去廟裡求了兩尊神像。
終於趕在今天偷偷帶了回來，告訴維卡兩人：神主都被我請回家了，咱們在哪裡朝拜都一樣。
並指明神像上面的印跡給她們看，點出這是哈茲爾鎮主神廟裡請來的。
維卡和娜瑪只顧著埋頭拜伏，好一陣才想起詢問夏楓怎麼請回來的？因為去神廟單獨請神主，非剎帝不可。
把夏楓都給問愣了，那胖子巴依也不是剎帝利呀。
夏楓這一猶豫，維卡就看出了問題，問出的話讓她啼笑皆非：是不是萬能的神主不讓你說？
總之，只要牽扯到神明，什麼理由都可信。
這個時候，死胖子巴依正吃著富貴糕，為自己的“好運氣”欣喜水已。而他旁邊的三少爺，卻撫摸著自己的“聖線”含笑不語。
後來，三少爺實在是見不得巴依的得意，一腳踹過去。
巴依抹著嘴巴哈哈笑道：“三少爺，您就放心吧。那小姑娘是個天才，一定能讓您發財的。”
三少爺再次警告他，絕不能把他們去過神廟的事情告訴他鎮長父親。
巴依恨不得用腳拍胸脯保證：“怎麼會？我跟了三少爺您一年，就算以前再蠢也學聰明了。這事我有也份，要是大人知道了，我也要挨罰的。”
“呵！”拉賈尼煩躁地揮了下手：“知道你不會說，但褻瀆神明的罪行，你要擔了。每天晚上祈禱九遍，知道嗎？”
“知道，知道。”巴依嘴上答得快，心裡卻不以為然。反正他們信的又不是這位神明，褻瀆也不怕吧。
他見少爺心情甚好，立即再次老生常談，請求他想要的好處——希望能讓她妻子做女僕的總管事。
說來說去，巴依最終的目的就是這個。工錢多兩倍，活兒還輕鬆，關鍵是有辦事的人來孝敬。男人走姐夫的路子，女人就得走她妻子的路子。這一鎮有上萬人，每天來的人多不勝數。只要賺夠錢，他就能帶著妻子回旁遮普邦，那裡才是他錫克人的故鄉啊，也不知，什麼時候才能衣錦還鄉。
巴依突然開始傷感，越想越傷心，竟抹了一把淚，水汪汪的大眼睛盯著他家少爺：“三少爺，您看看，我是不是愁得瘦了。”
三少爺作勢又要踹他，他自己先一屁股縮到地上去：“三少爺，這次我真沒騙您，我真的看準了。”
三少爺拉賈尼沒好氣地甩了甩手：“這是第幾個了？每次你都說找著好買賣，不是被人騙了，就是合夥來騙我？要不是看在你姐夫的面上，我早就叫你滾蛋了。”
“哎喲，我的少爺呀。我前面真是眼拙沒認準真貨，這次是真的。您想想，我們錫克人的祖師曾說過：只有愚蠢的人，沒有愚蠢的手藝；每一隻跛腳的羊陀，都有屬於它的春天。那個小幫傭就是跛腳的小羊陀，而您，就是給她春天的神明啊。”
“住口，你們這些野馬一般的錫克人，什麼都拿來比喻。”三少爺面上生氣，心裡卻熨帖無比。
巴依怎能不清楚，他臉上憋著不敢笑，眉毛卻一抖一抖，正得意忘形。
拉賈尼話鋒一轉，也不再逗他玩了，說道：“我用兩個盧比買到了準確的訊息，你知道嗎？”
“什麼？”巴依兩隻肥腿用力蹬了好幾下才爬起來，巴巴跑到拉賈尼身邊蹲著。
拉賈尼眉頭微皺，側開身體，不想自己的衣服沾上他身上的泥灰，道：“你說得沒錯，富貴糕的確是幫傭們做的，每個月分給古普德老太太兩成利潤。奇怪的是，另兩個女幫傭都聽那小姑娘的。據說，這家人是為了給她賺嫁妝才出來做生意，婆家提的嫁妝條件好像不低。”
“是嗎？”巴依心裡的一塊大石頭終於落了地，看來他真是“賭”準了。既然拉賈尼早已查清楚，幹嘛剛才還嚇呼我？
他低頭掩飾住自己臉上的不爽。又想：富貴糕的小姑娘這事能成，那鎮西邊會做“魔力單根”雙面鼓的小木匠，就不用再浪費時間去接觸了。
巴依正等著三少爺繼續說呢，卻見他閉了口。便重複最後那句：“嫁妝條件不低？”
拉賈尼點點頭：“嗯，三個女人都穿得不錯，裝扮齊整，應該是過得非常好的首陀羅。”
“哦，我明白了。是不是那姑娘要嫁的是吠舍呀？想讓人家順婚來娶她，要的東西能不嗎？”巴依說完又搖頭：“不一定，您也見過她了，應該不認為她長得漂亮吧？您不覺得她很醜嗎？”
“醜？”三少爺笑了，“我今天已經找人去了尼尼莫村，打聽一下她要嫁的人是誰。如果是吠舍，我就找一個吠舍去娶她。如果是因為醜，那就更好辦了，給她一個吠舍女婿，全家不得高興得馬上把她嫁了？”
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“啊？這......不好吧。”巴依想到那個有些高傲的醜姑娘，試圖打消拉賈尼的壞主意：“三少爺，她應該是願意嫁那個男人的，不然也不會跑來辛苦賺錢。