小雅漸漸從抑鬱的陰影中走了出來，明顯已經恢復了從前的樣子，白皙的小臉上終於有了絲絲紅潤。
整整半年時間，她每日與病魔做鬥爭，在此期間我能感到她情緒一落千丈。無論多麼有意思的事物她都不感興趣。
嚴重失眠使她滿臉憔悴，眼窩深陷，無精打采，哈氣連天。想睡就是睡不著。頭腦一片混亂，事情如斷了線的珠子一會兒這邊一會兒那邊，就是串不起來。她極力想擺脫，強迫自己不去想，又不能自持，大腦中有限的記憶體早已被這些片段所填滿。
嚴重的自卑情緒充斥著她的內心，使她喪失了說話的慾望，一肚子語言就是不想表達，害怕出門，更不想讓別人看到她那蒼白而憔悴的面孔。
幹什麼都心不在焉，做什麼都心煩意亂。早上雖然會好些。可一到下午，這些可怕的感受和情緒就排起了長隊，紛紛前來困擾著她，她甚至覺得活在世上簡直就是受罪。
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無數次，她難以忍受甚至發狂式的亂喊亂叫。渾身顫抖，眼淚如雨點般從眼瞼中滑落，這種由內而外的痛苦讓人難以想象。感覺她已被病魔折磨得極度痛苦。
儘管大夫給她開了一些抗抑鬱的藥物，吃完後也確有所好轉，但藥物的副作用極為明顯，頭髮嚴重脫落，食慾不振，噁心嘔吐等症狀，又使她肌體上承受巨大的折磨。
每次發作時，我會無奈地抱住她，讓她的情緒慢慢穩定下來，她的情緒需要宣洩，痛苦的時候她甚至會狠狠地咬住我的肩膀來發洩她內心的情緒。我硬撐著還是挺過來了。平靜後，她又總是趴在我的肩膀上，看著自己的傑作，不住的流淚，她知道是自己不好。用那帶著體溫的小嘴輕輕的吻著我肩膀上的牙印。我知道此時她的心在滴血。她的淚水攜著體溫流到了我白暫的肌膚上，一直流入我那期盼的心房，盼望的是小雅能儘快好起來。
病情發作時，為防止她產生輕生念頭。我一刻都不敢離開，緊緊地抱住她不肯撒手，她痛苦地呻吟著，趴在我的肩膀上，嚎啕大哭。起初還用我的肩膀做她牙齒發洩的工具。後來她看到那佈滿牙印的肩膀，愣是再也捨不得給我再增加一處傷口了。
我從未想過抑鬱症會使人如此痛苦，如此絕望。每次她痛苦不止時，我的心猶如刀割一般。我知道儘管我很想幫她擺脫病魔的糾纏，但總是事與願違。也只能從外部給她創造舒適的生活環境。將她日常的飲食起居照顧好，從精神上多給予她關愛。也只是僅此而已。最根本的還要靠她自己的意志去解決。
溫馨的夜晚，當我早已困得支撐不住時，小雅還是絲毫沒有睡意。我害怕她會有什麼意外，所以一直陪著她，儘量聊一些開心的話題。
她依偎在我懷中，似乎只有這樣她才能覺得安心，她害怕孤獨，害怕夜晚，畢竟夜是孤寂的，也是萬千寂寞開始的時刻。
透過窗子，我倆望見遠處浩渺的夜空。星光璀璨，廣闊無垠，花園街暗黃的街燈，忽明忽暗，點綴著園中那潺潺流動的溪水，微風輕拂，葉子隨風飄擺。連廊小品，錯落有致，安靜地修飾著那山那水那園中的一切。國槐、柿樹、杏樹、白蠟、金葉槐、山桃、海棠等鬱鬱蔥蔥地分佈著，使公園不再凌亂。假山上的奇石將月影映入小溪，水中形成一副印象派般浪漫的畫卷，映襯在這點點的星空下，更讓人覺得賞心悅目。
“文哥，你說我這病還能好麼？”小雅用一雙疲倦的大眼望著我，似乎想從我這找尋答案。
“會好的，乾媽在天之靈會遠遠地保佑咱，儘快好起來的。咱還得去斯坦福大學讀MBA呢！”說這話時我心裡一點底都沒有。大夫曾講過重度抑鬱症不是那麼容易就好的。即使好，復發的可能性也會非常之大。現在她病得正重，更需要多給她鼓勵，讓她有信心與病魔做鬥爭。
“如果母親活著該有多好呀！她能看到我倆現在這樣，她多麼希望我倆在一起呀？”她下意識的感受著我心臟的跳動。
“是呀！如果乾媽活著她還會幫助更多的人，只可惜好人不長壽！你感覺好些了麼？有睏倦的感覺了麼？”我關心地問。
“嗯，比下午好多了，就是睡不著，躺在你懷裡和你說說話，感覺舒服多了！文哥，你心跳得好快呀！跟我說說吧，你看到我時有心動的感覺麼？”她臉色紅暈起來。
在這個世界上她也只有我這一個親人了。我能感受到她對我的感情，更明白她的心意。現在是她最需要我的時候，所以我要進我所能讓她儘快從抑鬱的陰影走出來，開心快樂的面對以後的人生。
我一直認為自己根本就配不上她，她從未交往過除我之外的男孩子。根本就不知道世界上比我優秀的男孩還有很多很多。
無論從學歷、修養、氣質等各個方面我都和人家相差很大。在她面前我是自卑的。我特別希望她能找到和她層次差不多的人，享受更幸福的生活。她不止一次含蓄地向我表達著愛意。那次在海邊她就希望我倆能在一起交往，一直到現在她還是不斷地向我表達著一個小姑娘那純真的感情。我又怎能欣然接受呢。現在正是她最困難的時候，也是最需要愛的時候，我會用那佈滿傷痕的肩膀最大程度的給予她溫暖，讓她感受著一種幸福的喜悅。
我還會把握好尺度，不去傷害她，像我對乾媽曾經承諾的那樣，讓她好好讀書，學成之後，她能把自己最美好最寶貴的東西留給她最值得愛的人。
想到這，我無比幸福的說了句：“當然！”