或許是楚麗華這邊走神太久，廖慧矯那邊發過來了一句問候把楚麗華的思緒拉了回來。
——“麗華，要是整理不過來，就明天再給我發。這事兒也不著急。孩子已經睡了，時候也不早了。”
——”嬌姐，不好意思。我剛才是想起自己小時候了，沒想到走神了。北漂的人，哪有那麼早睡的。
應對這種黏人孩子的正確方法是，小女孩一再喊媽媽時，媽媽可以只回應，但不要妥協。
女兒第一次叫媽媽時，她可以回答：“好的，媽媽聽見了，不過我很忙，你先自己玩一會兒吧！”
女兒再叫媽媽時，她可以不做任何回應。小女孩可能會尖叫，而媽媽要保持情緒平穩，該幹什麼幹什麼，不用理她。
當女兒實在忍不住，走到廚房媽媽身邊央求時，媽媽仍然不要妥協，但可以和藹地和她設定散步的時間：“再過20分鐘，媽媽就陪你散步”，讓女兒開始適應“一個人等待”的狀態。
在讓孩子獨自等待的時候，可以建議她找些有意思的東西自己玩。比如撿樹葉、扔石頭，只要孩子能自己玩下去，媽媽就不用管她。
目的就是讓孩子知道，自己一個人玩也是很有意思的。直到20分鐘後，媽媽忙完，就可以陪孩子散步了。”
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也是，自己那個時候的孩子，那裡會有這些心思，能夠得到父母的一句關心，便倍感欣慰了。哪敢要求這麼多啊！
果然，時代不同了。楚麗華感慨一句，繼續埋頭整理。
——“我們需要給孩子關注，但我們也需要知道適當關注和過度關注的差別。
如果發現孩子沒有什麼正當理由，卻讓我們不停地為他們忙碌，就可以確定孩子需要的是大人的過度關注。
這時我們要告訴自己，我們的回應應該達到這樣一個目的：那就是讓孩子明白，他自己是有能力的，不到萬不得已，他不需要別人幫助。
渴望過度關注的孩子，是不自信孩子中最無力的一種型別。而“頂撞父母”的孩子，算是在尋找歸屬感時，直接向父母“發力”的型別了。“
不過很快，楚麗華就發現，自己小時候選擇得到關注的方式，可不就是“壞孩子”的典型表現了——頂撞父母。
——“這種情況的應對方法是，大人要先從衝突局面中退出來，等氣氛平靜後，明確表達對孩子的理解，然後讓孩子享有適當的權利，和他商量一個大家都能接受的解決辦法。
舉一個例子。一個讀初一的女孩每天放學都帶著髒飯盒回家，她的解釋是“忘記洗了”。媽媽很生氣，提醒過幾次之後，母女的爭吵終於爆發。
女兒除了嚷嚷“我就是不愛洗飯盒”之外，什麼也不說。為了避免衝突激化，媽媽轉身離開。
晚上，媽媽耐心地詢問女兒不洗飯盒的原因。女兒才對媽媽說，她的飯盒又老又舊，全班同學屬她的飯盒最“土氣”，感覺特沒面子。
之前，跟媽媽要過新飯盒，媽媽沒同意，所以才開始不洗飯盒。
女孩的行為也是在尋求歸屬感，而這種歸屬感不是指向家庭，而是指向學校和同學。
如果孩子覺得自己和同學不一樣，或者比別人都差，那她的歸屬感就受到了破壞。
女兒跟媽媽頂撞、對著幹，其實是在保護她在同學群體裡的歸屬感。”
楚麗華想起自己每次轉學遭到同學們排擠的時候，確實如此。可是，那個時候，除了捱打，就是捱罵了。
想到這裡，楚麗華內心深處像被什麼拉扯一樣生疼。
找到症結所在，就自己分飾兩個角色，把小時候的心結慢慢開啟，從而從根本上去治癒自己。
原來，當時記筆記的時候，根本沒有把自己代入，只是想著以後用的上，就記錄下來了。
如果，那個時候自己是邊聽講，邊把自己代入去理解了。也許，現在早就……
學以致用，學以致用。
雖然說好記性不如爛筆頭，可是，記錄下來如果束之高閣，不做再次深入回顧，理解，那麼，就永遠無法消化其中精髓，僅僅是知道罷了。
怪不得網上會有這麼一句話流傳甚廣——聽過許多道理，卻，依然，過不好這一生！
沒有融會貫通的道理，聽過再多又有何用。
就像是通訊錄裡的聯系人，哪怕加滿了5000人，卻只是加上就躺在通訊錄裡，沒有了再次深入的交往。
單憑朋友圈裡的點贊互動，真正需要人脈的時候。他們就不過是你聽過的一個名字，僅此而已。就好像，哪怕機緣巧合下你加了馬雲，也不見得有什麼用。
——“遇到孩子的頂撞行為，父母需要詢問和觀察，放低身段，觀察孩子是不是有什麼願望沒有滿足。
如果孩子不願意說出真實想法，大人可以用一般疑問句的形式詢問。
比如：你是不是想要什麼東西？你是不是想做什麼事情？根據具體的情況，說出能猜想到的具體的東西或者事情。
如果感覺孩子對父母的態度不滿意，可以這樣問：你是不是對媽媽的上次批評不滿意？你是不是感覺委屈？你是不是因為我的嚴厲而討厭我？等等。
當孩子被這樣詢問時，他們可能用搖頭或者點頭來回答。只要孩子用點頭回答，那就有了進一步溝通的臺階。
順著這個思路走下去，孩子也就願意向父母敞開心扉，說出真實的想法。
無論孩子的想法對不對，這畢竟是孩子內心的癥結，我們雖然不一定滿足他，但要接受孩子“有需求”這個現實。
父母要明確表示理解孩子堅持意見的理由，並且告訴他：“你有權利堅持自己的意見”。
當孩子看到自己的訴求被理解，自己的權利被尊重，他就不再覺得自己被強迫，他們的狀態也就由堅硬變得柔軟，覺得沒有必要跟父母對著幹了。
最後，父母給孩子權利，讓他自己提出一個能讓大家都接受的方案。
孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解決方案時，也就不那麼強硬，也一定會考慮父母的要求，爭執也就有了大家都接受的解決辦法。”