文/小江
前記
這是一篇關於我初次暗戀的故事，主人公是我初中時代的老班長，也是一個眼睛大大有神的小胖姑娘。
這篇文字前後曾猶豫了三年要不要寫，期間寫了很多提綱，卻一一棄之，不敢動筆。因為這算是我內心深處美好的記憶和最單純的夢，不願意拿出來分享，更害怕這篇文字的主人公若看到，會有打擾人家正常生活的嫌疑。
但之所以又想寫出來，是014年平安夜的晚上，我趴在被窩裡抱著iPad聽歌，當播放器放到光良的《童話》，霎時莫名地淚眼婆娑，想起好多好多少年時的畫面，於是便有了這封來自十年後的信。
旭兒，展信佳：
旭兒，你可知道當我提筆寫下上邊五個字的時候，內心就像翻倒的五味瓶，不知道是何種滋味。原諒我又用多年前這般矯情的情緒起筆，因我只是簡單地懷念起你，曾幾何時那種懵懂的暗戀之感，攪得我心慌亂不已，想對你表述的話沒有邏輯可言。
那就從005年的一首流行歌曲開始說起，是光良的《童話》。在寫這封信的時候，我專門上網查了，這首歌發行的時間是005年1月1日，我記得那時我們上初二。我記憶裡第一次聽這首歌是在咱們班的音樂課上，在學校二樓專門的音樂教室，裡面有鋼琴和一臺連有DVD的電視。那時對於我們所在的三線城市郊區的學校，這樣的一個教室無疑就是人間天堂。
音樂老師對我們很好，一般前二十分鍾教我們樂理課，後二十分鍾老師會用DVD放最近流行歌曲的光碟。我記得放完《童話》的時候，好多女生眼睛都通紅通紅的。我還記得你當時很爺們兒地笑著說，隔壁班一個女生看完這個MV哭得一塌糊塗。可是你說這話的時候，分明自己的眸子裡也有淚光在打轉兒。
與你比之，我一直覺得自己特卑微，渾身都是缺點。如果用真人秀《一年級》來說，你如果是安淇兒，我就是馬晧軒，我們中間隔著千萬個如你一般優秀懂事，像陳思成這樣的陽光暖男。
你自小就父母離異，懂事地跟著奶奶長大。你特別好強，從小學到初中都是班長。你學習成績優異，理科比較差的你，每次拿到不太理想的物理成績，都會找你的同桌——一個懂事穩重的男生，據我所知，他是你真正意義上第一個暗戀物件吧。
而我，卻是很多人眼中的討厭鬼，性格不合群，總是很自我，學習成績一塌糊塗不說，連打架也只是捱揍的份兒。三年的初中生涯，除了看了一堆沒有用的閒書，沒有一項能拿得出手的成績。
於是你後來考上市重點高中，又考到大連的重點院校，而我卻只是在外地高中念了一陣子，卻因為胃腸炎又回初中附近的普通高中，降級一年繼續百無聊賴。除了看閒書以外，多了一項技能，寫一些不痛不癢的文字。然後不斷去買《萌芽》《美文》等期刊雜志，開始試著投稿，夢想著只要發幾篇文章，出本書，我就是下一個韓寒。我就可以走到你面前說：“你看，雖然我不像你初中喜歡的那個同桌的物理成績那麼好，可我是個作家啊，也很有文化，不是嗎？！”
現在想來是多麼的無知可笑呀，夢想和現實中間永遠只夾著兩個字：沉澱。
我那時太缺少沉澱，更不能清醒地認識到自己的位置和當下的任務。該完成學業的時候，卻想著模仿已經找到自己下一步人生路的韓寒，結果只是心比天高，卻成為井底之蛙。以致後來大學退學，北漂多年，經歷的苦痛和失去，都是沒有在該幹什麼的時候幹什麼導致的結果。幸好自己夠努力，亡羊補牢，現在已經有一個可以讓自己衣食無憂，並且喜歡，也有能力做好的工作。不再年少輕狂，以夢想之名去撒野，卻也可以思考明白自己該做的是什麼。
所以我現在做了一份和文字相關的工作，成不了暢銷作家，但稿費亦可當閒錢花。還有熱心讀者到我的微博說，這些年我寫過的作品全都看過，想來已經覺得幸福之至。
旭兒，我用這麼大篇幅寫自己，只是想讓你知道，人都會變的。好人有可能會變成壞人，討人嫌的人也有可能成為某些人喜歡的人。但我必須清醒地承認，我得到了某些人的喜歡，這些人中卻沒有你。
最後一次得到你的評價，是我透過咱們一個老同學聯絡到你，我提出去大連看看你，吃個飯，聊聊天。可是你拒絕了，你讓那個老同學對我說，我是你想起來就會很煩的人。若放幾年前，未經世事的我，應該會勃然大怒，或煩苦不已。
現在卻只是會心一笑，接受所不能接受的，才能得到所不能得到的。這便是成長，是內心強大豐滿，更是微笑包容萬物。這讓我想起我特別喜歡的演員黃磊在微博上引用的文學大師、畫家木心老先生的一句名言：“不知該原諒什麼，誠覺一切皆可原諒。”
所以即使當下這封信你不會看到，若有一天你有緣看到，請原諒我往你家打電話，請原諒我曾經多次叛逆，讓你這個做班長的工作沒法進行下去。
如果你忘記了我，我只希望你能記住《童話》這首歌就好。如果六十年後，我們都還身體健康，世界也不會有所謂的末日，我多麼希望能重新來一次同學聚會，因為我想看到你。我幻想著，我們可以單獨坐在咖啡館裡，聽著當年流行的那些歌曲，相視一笑，然而腦袋已經不靈活了，記不起對方來了。
我只知道你現在在大連有著穩定的工作，有一個應該很愛你的男朋友。我已經覺得很欣慰，寫這封信不是為了讓你看到，只是為自己留個青春的記憶。
我不怕你忘記我，因為在你的生命中，我是一個太不重要的過客，可於我而言，你卻是這十年來一個夢中的影子。我不知道怎麼表述，你才能明白，就好像男生的青春裡總要有一兩個最美的女子形象，才能證明自己是個有血有肉、對愛執著的情種吧。就好像《天龍八部》裡的段譽，雖然最後的愛情歸屬是王語嫣，但初次體驗臉紅心跳，卻是看了神仙姐姐的石像，想來你於我而言也是這般吧。
說點輕鬆的吧，你知道你在我心中的形象是什麼樣的嗎？我形容得可能不對，但是這個形象已經與你的名字，像電腦程式一般寫進我腦海裡：短髮、大大的圓眼睛、白白的臉蛋、脖子上系著一個蝴蝶花絲巾，穿著一件酒紅色的毛衫、淺灰色的圓筒褲、一雙小紅皮鞋，揹著白粉相間的書包。
你最討厭穿裙子呢，在我記憶裡除了夏季校服，我真記不住你有過穿裙子的時候。你的脾氣和氣場還是蠻大的，生氣的時候喜歡吹頭簾，我經常壓著上課鈴聲進教室，卻不關門，不對老師禮貌地喊報到，你總是搶在老師發飆之前冷冷道：這尾巴拖得是有多長呀！哎，感覺那時的我們，你是老師眼中懂事的好少年，我是不懂人情大道理的小混蛋。現在想起來，很莫名地心裡暖暖的。
最後讓我告訴你，從畢業之後我與你出現在同一空間的時間點吧，或許你並不知道。中考結束那天，你出校門的時候，我在背後望著你，莫名地嘆了一口氣，我感覺以後很難再見你了。當然，事實也是如此。我晚上喝了點酒，給你發短信說自己喝多了，卻接到你同桌慰問我的電話，不知是該感動呢還是感慨呢！
第二次是剛升入高中的國慶假之後，我提前兩日先離開學校，在咱們市區你高中附近吃飯的地方，我看著你的側影從我眼前走過。
第三次是你剛上高三的秋天，我去了你們重點高中在郊區為高三學生準備的封閉寄讀分校，我騙過門衛進了學校，偷瞄到了你，可你不知道我的存在。
第四次是那一年的春節，在咱們初中學校附近的馬路上，我望著你往公交車站走的背影，笑自己連上前打招呼的勇氣都沒有。那一年我的諾基亞500也丟了，只給你發過一次簡訊，且唯一存著的你的手機號也沒了。
011年的冬天，那時我已經在北京工作了。我忘記在哪兒找到你的QQ加上了，我們簡單慰問幾句，你看到我空間裡與當時的女友合影，說祝我幸福，我也祝你幸福。後來就沒了你的QQ號，也便沒了聯絡。
01年國慶，我去大連辦事，在星海廣場閒逛看見一個女孩兒特別像你，當時激動得想把你摟進懷中，卻不想只是認錯人而已。本想去你所就讀的大連海洋大學看看，但想了想還是放棄了，算是給自己留個再去大連的理由吧。
去年在老家市區買了新房子，收拾我兒時住的房間時，在書架上找到兩封信，那是我們高一時透過的僅有的兩封信。我將此信好好夾在一本非常喜歡的書裡面，是009年作家出版社出版的《海子詩全集》。
旭兒，如今覺得你比我幸福。在這個冬天，你在大連可以面朝大海，等待春暖花開；我在北京卻只能面朝霧霾，等待沙塵暴的到來。最後祝福你，祝福你早日進入婚姻殿堂，為人qi人母，幸福永遠。我偶爾會幻想著，若參加你的婚禮，我應該是坐在離你們這對新人最遠的桌子旁，看著你幸福洋溢的笑容，我一定會抿著杯中酒，低頭小聲地說：真好。
這封信無關乎愛情，只是匆匆那年裡的青春與懷念。希望你若有一天再聽《童話》，你還能記得音樂課上自始至終都望著你的那個討人嫌的少年。
014年平安夜寫於北京（未完待續）