我本是抱著鑑賞的態度豎起耳朵，聽到的卻是這般震撼到無以復加的音樂，將我泡在音樂中漫長時間積累出來的理性盡數淹沒了。她的音樂，超乎了一切。
可是呢，聽到了這樣的音樂對我而言，既是前所未有的巨大滿足，也是莫大的災厄。
所謂由儉入奢易，由奢入儉難。和認為“酒僅是酒”的酒神糟糟不同，空空這一位音律之神所奏的曲律，卻遠超人間的程度，實是神明所奏。簡而言之——我想，以後我聽什麼都不能心滿意足了。
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收起了琴與椅的空空，在其他三個神明聽眾細碎的掌聲裡，不以為然的坐回原位。
“……第一次聽你奏樂呢，真該感謝你將這一首獻給的人。”
糟糟感慨而彷彿洞悉了什麼般說完，遞上一杯泛著赤色的酒。我爬在桌子上，仍然無法從餘韻裡逃離出來，眼淚流淌個不停。
“這個……曲子，我記得是——”
恨恨想說些什麼，但被空空尖銳無比的視線打斷了，她笑眯眯的點點頭，只是誇獎了幾句空空的琴聲。
繩繩什麼都沒有說，只是若有所思的望了我一樣。我勉強扶著頭坐直腰桿，然後面向空空再度低頭趴在桌上，無論如何，這絕對是神賜給我的至高無上的禮物，感激涕零的我正在表達敬意和謝意。
“怎麼樣？不好聽吧？”空空像是話裡有話，但我捉摸不透。
“撐霆裂月，穿雲裂石，白雪難和，光風霽月。”我把能想到的形容一股腦的說了出來，但這遠遠不夠，同時我還有巨大的苦惱，“身為音樂愛好者……我的人生已經滿足到無可復加了……只是，以後我該怎麼面對世間的音樂呢……”
空空不知何故有些開心的敷衍我說道：“那我就不管了。”
我用一輩子平淡中偶雜驚喜的欣賞，換來了神明僅有一次的無上妙音。要衡量這是否值得，將花上我的一生。
不知何故，我有這種感覺，是空空故意讓我留下了這種不可磨滅的震撼。雖說我很想聽也是一個原因，可她卻不可能不知，當她演奏了這般程度的音樂，震撼了我的靈魂之後，只是個凡人的我審美觀念會怎麼被改變，但她卻依舊這麼做了。
有什麼深意在其中……她想留下不可磨滅的東西，刻在我的靈魂裡吧。
——這時，糟糟給我倒了一杯茶水，友善的對我輕聲道。
“與你們那幾十年的苦短一生相較，我等神明要漫長得多……所以，你們的渺小人生於我等而言，只是飲幾杯淡酒的一晝夜。”
不知道為何，糟糟要在現在說這番奇怪的話。他總不會是要我珍惜人生，少喝幾杯吧？大抵是察覺我的疑惑，他看了空空一眼稍作停頓又補上了一句——
“但是夜晚還很長，想多喝一會兒也無妨，好酒多得是。”
原來如此……
他是這個意思……
領會了之後，我既欣喜若狂，卻又難受無比。我抬著手裡裝有茶水的杯子搖晃了很久之後，才在悵惘間不得不吐露出違心的話：“酒喝多了……會醉吧……醉了就什麼都不知道了……”
“那喝不醉就可以嗎？”空空淡笑著問我。
“……再怎麼樣的佳釀，也沒辦法將人的漫長一生浸的只剩甜美，倒是平淡的白開水，卻無奈的要飲上一輩子……滋味倒能依舊不變。”
我沉重的嘆了一口氣，繼續說。
“並非所有浪漫都來自心照不宣……所以，您想必知道我懷著什麼樣的思緒，但……如酒神所說，我們的一生之短，於你們，只是飲幾杯淡酒的一晝一夜而已。”
空空本還想繼續說點什麼，但恨恨晦澀的視線攔下了她。過了許久，她的面上才浮起矛盾的神色——泛著哀光的微笑，她用喜憂參半的細微聲音，自言自語道出了最後的話。
“其實……若能有一晝一夜……就已經很奢侈了……”
從糟糟的鋪子裡回到家，已是快到清晨時分了。
我又累又乏，這一整天發生的事情堆積起來給我的衝擊，抵得過我三年人生了。自從遇見繩繩以後，生活就變成了這種模樣，既充實又悲哀。這使我再無法像從前那樣，孑然一人度過自己的清淨時光。
脫掉外衣和鞋子，我直接躺去床上，即便疲乏到頭疼欲裂，還是沒辦法入睡。友良的事已經足夠讓人扼腕了，沒想到空空還送了我這麼一份苦楚的禮物。
家裡那對養眼又嘰嘰喳喳的小姑娘已經不在了，也不必擔心門外有鬼突然闖入，或是悲情的女歌手自殺。她們皆在繼續前行在人生的路途上，我亦如此。
我把頭埋進枕頭裡，自己的味道不斷湧入鼻腔。我很想見見雅雅，問問她是懷著什麼樣的心情，在世間苦楚的走了這麼漫長的歲月……還有，她或許能告訴我，我的選擇是錯或對。
思前想後，怎麼都睡不著，為了讓心靜一靜，我揉著眼睛從床上坐起，並沒有看見繩繩坐在我桌上……我失落的走到客廳，果不其然，她正在坐於陽臺護欄上，輕輕搖晃著那雙小小的腳丫。一直都是在我身邊，所以這是我第一次見到她的背影。
如此嬌小的背影。
推開陽臺的落地窗，我走到了她旁邊將手放在護欄上，和眺望天空的她不同，我窮目遙望這偌大城市那被樓房遮住的地平線盡頭，因為無眠的長夜結束時分，這清晨城市的地平線的確值得一看，我這般未眠的人，就更加如此了。
我印象裡，最美的清晨是在一座很小的城市看到的，我還記得：
深灰的天空，被水色的淡薄光芒一點點渲染，眼中的視野，由漆黑一片悄然化作群青、深藍——愈發明亮，愈發淡化而成。偶爾還會有一抹易散的絳紫色彩雲。
——可惜今天沒有，只是乏味的清晨而已。
“……文安。”
“陪我聊聊吧。”我說。
繩繩沉默不語，既然如此，就算是自說自話，我也得說個痛快。
“我——”
“我很迷惘。”打斷了我的話，繩繩卻自顧自的說了起來：“我是否應該……留在你身邊。那對未能誕生於世的孩子，他們和母親訣別了對吧？因為生死相隔，即便以長大後的模樣來見了母親，但仍只是遊魂，是不應與活在世間的人多有接觸的……他們的事，讓我想起了，自己也是與你處於不同世界的存在。”
我沉默的做著聽眾。
“神明也好，鬼魂也好……都是如此，更沒有像你我這樣的前例。按常理我是絕對不應在你身邊的，即便你能看得見我……”
原來她是在糾結這些東西，所以相處時變的冷淡了很多。於是乎，我用不耐煩的哼聲打斷了她，接過話語權說道。
“我有一句想說的，一句想問的，你想先聽哪個？”
“……文安想問什麼。”
“和我一起你開心嗎？”
她立刻不假思索的浮現笑容回答我：“當然啦，非常非常開心。”話音落下，繩繩的笑容消失不見了。
“那不就是了！另外，我想說的是——有你在可是很有趣的啊。”
“……”
“管它什麼有沒有先例，管它生死之隔什麼的，那堆麻煩事就由它去吧，反正我能見到你，你也沒地方去不是嗎？”
我曾度過了很多一個人冷冷清清的日子：麻木的旅行，虛偽的處世，很難再靜下心享受音樂，因而評論越發寫的苛刻。如今卻有些不同了……遇見繩繩之後，我才知道原來還有這麼純粹的笑臉。
而且，是對我綻放的笑臉。
所以我希望繩繩能一直開朗，不必再在繩子裡無趣的眠休，再在不知名的雜貨鋪裡和塵埃作伴。不必再苦苦期望著，那小小的遊戲能在這時代逆流向上，再被許多孩童知曉。
所以……我希望，她就在我的手腕間纏著吧，如果還想去哪裡的話，我也能陪你去。雖然我手指頭不太靈活，我也不是小孩子了——反而是很無趣的大人了，但我不會忘掉這名為翻花繩的遊戲。
就像你曾說，重要的事情會鐫刻於靈魂之上，因而你已被我的靈魂記得一清二楚了。
所以，我說出心聲。
——“你不是自詡為文安家的繩繩嗎？”
“……可以嗎？”
我沒作答，而是走回到客廳裡，站在敞開的落地窗後，對仍然站在家外的繩繩，做出一個有些裝模作樣的恭請入內的姿勢。
她小跑著來到了我身邊，以及——繩繩的笑容又回來了。
繩繩會伴我到何時呢？大概會和我同生共死吧，在我消逝的時刻，也會隨之消逝。
和那些一路堅強走來的其他神明們不同，她這樣嬌小的存在，只能以這樣的形式，得到幸福吧。
我也是。