我抬頭望他，好久沒有凝視過他漆黑的眸子。那裡是啟明星，可以照亮迷路的孩童歸家之路。
“我當時心裡只想著，你也正在我身後的艙中。”
然後我看到他眼中蒙了一層水霧，我的眼睛也熱熱的。突然的被他擁入懷中，“我剛才很怕，我怕我們就這樣了，什麼都來不及......”
我在來來往往的機場大廳內，與他相擁而泣。
我沒有看到旁的人影，我想即使我看到了，我也會假裝是看向別處錯開他，然後裝作很幸福的樣子，在他面前笑靨如花。
可是當我第二天接到凌振翰帶著哭腔的電話，我才知道這個世界真的玄幻了........
他說，嫂子，其實丁少一直騙你的，原來他去年的手術根本沒有成功。
他說，他回來就是因為怕你接受不了他會死的事實，所以回來氣走你，給你安排好後路。
他說，嫂子，丁少是真怕你為他殉情的。
他說，他這一年行蹤飄忽不是去玩.女人的，他是一直在國內接受藥物治療，昨天他聽到飛機出事的訊息偷偷跑出醫院趕來機場看你，然後回去就大吐血了，現在.......已經快不行了。
他最後帶著哭腔說：“嫂子，你快去見他最後一面吧.......”
我被這一連串的事實打擊得頭痛欲裂，我覺得整個世界都在旋轉，可是我卻停不下來了。我多想叫那劃撥時間的討厭鬼倒回去，我得把這一切從頭縷一縷，否則我怎麼也不能在這混亂中清醒過來。
可是當我顫抖著走進加護病房，看到的一切都是白的，恍惚間，那床上是遮著的布也是白的.......
我幾乎站不穩，看著床上靜靜的，一動也不動的人。
眼淚一直忍著沒掉，這時候發現什麼都是遲的。曾經溫柔待我的男人，為我撐起了一整個天空的男人，微笑著叫我女朋友的男人.......
不在了。
我咕咚一聲跌倒在他的床邊，我不相信.......
可是他已然蓋上了白布.......
我多麼希望這會是他在耍我，然後一大堆人跳出來笑話我，是那樣就好了.......
顫抖的手，怎麼也揭不開那塊布。我知道，他走的時候一定不希望我看到。
他總是這樣逞強的一個人，不願意把自己脆弱的一面與我分享。
怎麼能這樣，讓我留下這麼多遺憾，就這樣殘忍的走了.......
我開始哭泣，從小聲的抽噎到渾身止不住的顫抖，好冷，好孤獨，這些白色是世界上最沒有人情味的顏色。
世上最愛我的那個男人走了......
總是記得有那麼一個人，微微一笑很傾城。
腹黑和裝可愛都很在行，在我需要依靠他的時候又絕對是個純爺們兒。但多數時候又是大男子傾向嚴重的強迫症患者。
即使有各種障礙，他也能掃平一切，讓我以為，我們是如此順理成章的在一起。
即使是在人多的場合，他也會和我眉來眼去，公然與我眉目傳情，無視旁邊敢怒不敢言，想嘔不敢嘔的人群。
即使他不常上網，還是會偶爾關心我的動態，配合我掛上極品的簽名，噁心翻了一群人。
他很腹黑，總是把我耍得團團轉，但我被騙去的多半只是一個可憐兮兮的吻或者不情願的擁抱——這些我在後來的日子裡，常常渴望的東西。
他總是說他愛所有美好的女人，可是那些真真切切的愛情光芒，曾經卻只對我一人綻放。
他的溫柔，含而不發，卻真真切切存在；他的霸道，無限柔軟，卻總是隱在笑裡，他給的愛情，來的突然，卻讓人無法拒絕。
總是記得有那麼一個人，在我落難的時候無數次的出現在我的背後，讓我不用回頭也可以信心滿滿。
呵.......我永遠記得他曾試圖給我找一個他所信賴的男人，想交託我的人生，代他照顧我下半輩子。我很難去想象，當時的他是怎樣的心情。
我永遠記得他在跟我分手以後的日子裡注視我的目光，那些分明的愛意和眷戀，為何我沒有相信自己的眼睛！如果我再堅持一下，會不會結果就不同了，是不是就有資格陪他走完剩下的日子？
而不是今天，相見在這裡。
天人永隔.......
世上最愛我的男人，再也無力愛我了.......
他躲在這個白布後面，默默的看著我的悲傷，卻無法言語，我需要安慰，我需要勇氣，我害怕這個世界了，充斥著死亡和不安，丁下柳，如果你可以看到現在的我，會不會後悔你這整整一年都沒有帶我玩？
我的眼淚一直沒有停過，默默的流著，嗅著鼻子。最後終於爆發出了悲愴的哭泣聲，我肆無忌憚的傷心，隨心所欲的難過，可是再怎麼折騰我自己，他都不會回來了.......
我哭了整整一個多小時，喉嚨都哭啞了。可是我好像一個蓄滿了洪水的大壩，淚水根本流不盡似的。
我哭得頭髮了暈，眼睛也花了，可是我突然驚慌起來，我忘記了他的模樣。
我記得他的噙著嘴角的微笑，可是我忘記了他的臉。（未完待續）