我和歐雅書的事在學校裡鬧得沸沸揚揚,而我也成了被人嘲笑的物件,只是我卻學會了不在乎。

默默的學習,也默默的等待。

本以為我會很傷心,只是沒想到對於歐雅書的拋棄,我只是覺得失望,那所謂的傷心竟被一種期盼所取代。

我曾在網上,帖了那樣的一個帖子,關於我對歐雅書,也有我對蘇默的感覺。

網上的人很熱心,給了很多回答。

而從這些回答之中,我突然之間明白了,對於歐雅書,或許我僅僅是一種崇拜的感情,然後只是瞻仰,而僅僅也只是瞻仰就夠了。

所以我會失望,而不會傷心。

而對於蘇默的感覺,回答很多,我的心也很亂,所以還是理不清。

高二的下班學期,突然之間覺得少了很多東西,很寂寞,似乎除了學習,我還是只能學習。

有一次回家的時候,我意外的碰到了媽媽和歐雅書在一起的畫面,我追問媽媽的時候,她卻又絕口不提。

電話的響起,打斷了我的思緒,我沒有伸手去接電話,我知道媽媽會接。

媽媽講完電話之後,走了進來。

“小染,你這些日子不開心是因為歐雅書嗎?”媽媽摸著我的頭問道。

我有不開心嗎?

我沒有回答,只是默默的搖搖頭,而媽媽卻誤會了。

“小染,媽媽當初反對你和他來往,就是怕你傷心。”低低的一聲輕嘆之後,媽媽似是下了很大的決心一般道:“小染,忘了他吧,你和他不能……”

“媽媽?”我疑惑地問道。

“我一直覺得他很熟悉,只是前些日子,我才知道……他是……”沉默了良久,媽媽才幽幽地道:“你同父異母的哥哥。所以小染,忘記他吧。”

哥哥?

同父異母的哥哥?

這世上竟有這麼巧的事情。

我本以為自己會很吃驚,但是意外的是,自己並沒有多大的傷心,反而卻是覺得一陣輕鬆。

偶爾間想起,歐雅書今天下午坐飛機飛往法國。

我還來不及多想,便衝了出去,一路趕往H市的機場。

我不知道自己這麼衝動到底是為了什麼,只是潛意識裡想去見他最後一面,或是斷絕自己所有的念頭,也或許只是為了再看一次那曾經讓我心動的笑容。

我們都還太年輕,不懂何謂愛情,所以總是在一次次的彷徨之中迷失。

我不怪他,從來不怪,是我自己不懂,是我自己非要去接近他。

到達機場的時候,已經是下午,我不知道他有沒有走,只是在偌大的機場中,努力地尋找熟悉的笑容。

找了很久,認錯了很多人,終於在他走入檢票口的那刻看到了他,而他亦看到了我。

我心中突然有了種釋然,而他清澈的眸中盛滿的卻是濃濃的錯愕。

“學長,一路順風。”我上前朝她伸出了手,而他卻突然把我拉進了懷中,俯首壓上了我的唇。

這是他第一次吻我,交往那麼久,他從未吻過我,而在這分別的時候,他卻那麼做了,而那個吻竟帶著憂傷而絕望的味道,幾乎有一種瀕臨死亡的感覺。

他放開我的時候,眸中又恢復了溫和的笑,手伸向了我,又在半空中落下,“小染,對不起。”

我不知道他所說的對不起到底是為了什麼,是因為以前的事,還是因為現在的這一個吻。

但是不管是什麼,我都會接受。

“學長,再見。”我說了一句話之後,便轉身離開,再也沒有回頭。

或許這樣是最好的結局,對我們來說都好。

我不知道他知不知道我們的關係,但是知道怎樣,不知道又怎樣?

這是上一代鑄成的錯,我們又是何其的無辜?

我不會認他,但我也不會恨他。

就這樣笑著分離,又或者永不再見。

時間在指縫間流逝,轉眼之間便已到了我十八歲的生日。

我從來沒有的刻意去等待什麼,但是心底卻還是不由自主的記著蘇默的話,帶著一份期盼。

十八歲生日那天,他會來嗎?

而我對他又是怎樣的感覺?

似是下了很大的決心,我才來到了我們約定的地方。

只是我這一等,便是等了一天一夜。

直到午夜的鐘聲響起,直到我的生日已過,他還是沒來。

他,失約了……

此刻,我才真正的明白,我不是等了他一天一夜,而是等了他一年又七個月。

只是等我明白的時候,他卻沒來。

那份信似乎依然歷歷在目,可是那人卻早已不知到何方?

我想,我被騙了吧。

而且傻傻地相信了這麼長的時間。

他,明明就討厭我,又怎麼可能愛上我?

是我自己太傻,傻到相信他的一紙之言。

好笑的是,本來理不清的感覺此刻卻豁然明朗。

我喜歡他,很喜歡,所以才會如此的失望,如此的心痛,又是如此的怨恨。

這種失望,這種傷心,遠比那一次被歐雅書拋棄那次來得更加的深,更加的痛。

原來……原來……

我獨自一個人站在空蕩的街角淡淡地自嘲,而心卻似落入了無底深淵一般,再也見不到陽光。

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我沒有哭,又或許是忘了怎麼去哭。

我沒有跟媽媽和叔叔說什麼,第二天就離開了家,飛往了N市。

或許,終究還是要學會去忘記。(未完待續)

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