暮光之城5：午夜陽光_分節閱讀_3

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對惡魔的殺手！他、有著神一樣的力量，不得不承認——他掌控著生死大權、將死亡遊戲玩弄於股掌之間。這樣的藉口讓我獲得了些許解脫，是的，我曾經吸食過人血，但我所殺死的人——都是一些品行不端的惡棍。比起我來，他們的人性早就因劣跡斑斑的罪行喪失殆盡。

另一張面孔——是卡萊爾的。 這兩張面孔沒有任何相似之處。它們就像是最光明的白晝與最黑暗的夜晚。沒有理由讓它們如此相象。從生理角度而言，卡萊爾不是我的親生父親，我們沒有共同的體貌特徵。我們膚色相似，只因為我們都是同一物種。每一個吸血鬼都擁有冰雪一般蒼白的肌膚；而我們眼睛顏色的相似則是另一回事了——是自我抉擇的反應。即使找不到任何相似的理由，我也可以想象，我的面貌已經開始與他接近，從某種程度上而言，在最近這七十年不尋常的歲月裡，我接受了他的選擇，並且追隨著他的腳步。我的外貌沒有改變，但我覺得，好象他的一些經驗與智慧開始烙印在了我的表情上，他的憐憫之心會浮現在我的嘴角，他的忍耐力會銘刻在我的額頭。

但是，此刻，我與卡萊爾的一切相似之處都被那張惡魔的臉遮住了。彷彿又回到了那段黑暗歲月，我與我的製造者、我的前輩、我的父親所共度的、所能夠記得的美好往事統統都消失無蹤，什麼也沒有留下。我的眼睛就像魔鬼一般，燃燒著火紅的火焰；在我身上，所有和卡萊爾的相似之處都將永遠消失。

我知道，卡萊爾那雙善良的眼睛不會審判我；我知道，他會原諒我將做出的那些可怕的暴行——因為、他愛我。因為、他知道我比我自己想象中的要好得多、、、即使我現在證明他錯了，他仍然會愛我。

貝拉?斯旺在我旁邊的椅子上坐了下來。她動作僵硬，並且伴有……因害怕而產生的笨拙？她芬芳的血液，如同一片來勢洶洶的雲彩，籠罩著我的全身。我極其厭惡地轉過身——因為厭惡我心中那個想要傷害她的惡魔。她為什麼非要到這裡來？她為什麼非要出現？她為什麼非要打破那隱藏在我毫無生命的身體內的平靜？為什麼？為什麼？為什麼這樣一個毫無攻擊性的人類要被生出來？她會毀了我的。

我轉過臉，看著她，像是突如其來的仇恨，毫無道理的惱怒席捲了我的感官。誰是這一切的製造者？為什麼是我？為什麼是現在？為什麼註定要我失去努力了一個世紀的一切？就因為她在偶然間、選擇來到這個小鎮？ 她為什麼要到這裡來！為什麼？！

我不想變成一個魔鬼！我不想殺死教室裡這些無辜的孩子！我不想失去在我已經犧牲掉的生命裡所得到的一切！我不會的！她也不可能影響到我！但是、她的氣味——這絕對是個問題，那隱藏在她血液中的、讓人著迷的甘甜。如果有什麼辦法可以讓我堅持住……如果有足夠的新鮮空氣可以讓我的頭腦保持清醒……如果……

貝拉?斯旺朝我搖了搖她那長長的、濃密的褐色頭髮。她瘋了嗎？她那樣就好象在鼓勵一個惡魔！讓他變的更加興奮緊張！現在，再也沒有任何清新的微風把這些誘人的味道從我面前吹走了。所有的一切都將消失。

沒有，沒有任何可以幫到我的微風。但是，我可以不用呼吸。我屏住了呼吸；很快、我就會解脫了，但還不完全。我的大腦裡依然殘留著那氣味的清晰記憶，舌根還留有著它的味道。我堅持不了多長時間了。或許，我可以再多堅持一個小時。一個小時！這僅有的時間，讓我足夠有能力遠離這一屋子的受害者，這些不該被我傷害的無辜的人類。如果、我是說如果我可以堅持住的話、這短短的、又無比漫長的一個小時！

感覺真不舒服，不是因為不能呼吸，因為我的身體根本就不需要氧氣，但是，我的本能，它依然沉迷在那氣味當中，如此深刻。就像是捕獵途中的路標，就像是危險來襲時的警告。雖然我碰到危險的時候並不多，但是，自我保護意識與其他普通人類一樣的敏感。 雖然不舒服，但是、我還可以忍受！！比其聞著她的味道更加難以忍受的是，我的牙齒正在想穿透那層柔滑的、薄薄的、透明的肌膚，咬住那熾熱的、溼潤的、跳動的——

一個小時！就一個小時！我不能總想著那氣味、那味道！這個安靜的女孩把她的頭髮擋在我們中間，低著頭，用頭髮罩住了筆記。我看不到她的臉，不能從她那雙純淨的、深邃的眼睛裡明白她的感受。這就是她要把她的頭髮擋在我們中間的原因嗎？在我面前隱藏起她的眼神？是害怕？還是害羞？或者、是要保守她的秘密？

與本能的飢渴和仇恨相比，之前因為聽不到她的想法而產生的憤怒已經變得微不足道了。現在，這種情緒正完全控制著我。因為我恨這個坐在我旁邊的、脆弱的、如同孩子般的女孩，恨她帶給我的邪惡和**。她會毀了我家人給我的愛，我想成為一個好人的夢想……我恨她、恨她！恨她讓我感受到的一切——這好像有點兒用處、是的，仇恨和憤怒讓我的飢渴不再那麼強烈。我用盡所有的思緒，努力讓自己忘記一件事——忘記她嘗起來會是什麼味道！

仇恨與憤怒、、我已經沒有耐性了、、這一個小時難道還沒有結束嗎？而當這一個小時結束以後……她就會走出教室，那麼、我要做什麼？我可以向她介紹我自己。你好，我叫愛德華?庫倫。我可以送你到下一節課的教室嗎？ 她會同意的。這是種禮貌。這已經讓我感到恐懼了，因為我已經猜測她會的，她會順從、這是種禮貌。

然後，她就會走在我身旁，我很容易就可以把她帶錯方向。森林裡的小路上荊棘蔓延，就像魔鬼的手指一樣縱橫延綿，然後，我們會一直走到停車場的隱蔽角落。我可以告訴她，我把書忘在車裡了…… 會有人注意到，我是她見過的最後一個人嗎？外面像往常一樣下起雨來，兩個披著深色雨衣的身影，不會引起太大的注意，否則，我會立刻走開。

當然，我不會是今天唯一一個注意他的學生（雖然沒有一個人像我這樣對她高度的關注），麥克?牛頓，當她在椅子上坐立不安的時候，他一直在觀察著她每一次重心的轉移——與我如此地相像，這讓她感到不舒服，只因為任何一個人都會有這樣的感受，只因為在她的氣味摧毀所有善意的念頭之前，我希望、麥克?牛頓會留意到，她是否會和我一起離開教室。

如果我能再延長一個小時？能延長兩個小時嗎？灼燒的痛苦讓我退卻了。她會回家，家裡沒有別人。斯旺警長整天都在上班。我認識去他家的路，因為我認得這個小鎮裡的每一幢房屋。他家就在樹林邊上，周圍沒有住得近的鄰居。即使她尖叫，也沒人聽得見，或許、她根本就沒時間尖叫。

這樣做是最好的選擇了。我已經有70年沒嘗過人血的滋味了。如果我能屏住呼吸，我可以拖延兩個小時。那麼，當我放她一個人獨處的時候，其他人就不會受到任何傷害了。沒理由不接受這個方案，我心裡的惡魔也同意了。 殺死那個無辜的女孩，努力地、耐心地忍耐，去保護這教室裡其餘19個人的生命。這樣，至少讓我覺得自己比惡魔仁慈一些，雖然這聽起來就是狡辯。

雖然我恨她，但是我知道我的仇恨是毫無道理的。我知道，我其實真正憎恨的是我自己。如果她死了，那麼我會恨我們兩個人。就這樣，我想了一個小時——想象著殺死她的最佳方案。我竭盡全力不去想象那副真實場景。那對我來說要容易得多，想太多我會失去控制，最終殺死所有在場的人。所以，我計劃著，就這樣耗過一個小時。

就在即將下課的時候，她透過她頭髮的縫隙飛快地瞥了我一眼。當我注視著她——看到她眼中的恐懼時，那毫無道理的仇恨又一次席捲了我的全身。當她再次躲回到頭髮的庇護後面，她的臉紅得發燙——我幾乎就要崩潰了。 就在這時，下課鈴聲響了。鈴聲救了我——應該說，我們都獲得了拯救。她，逃過了一劫。我，逃過了讓我恐懼並憎惡的、噩夢纏繞的一個小時。

我沒有辦法以我應有的慢速度離開教室。如果有人看到我，他們一定會對我的移動方式產生懷疑。幸好，沒人注意到我。所有人的思緒都圍繞在那個差點在剛剛過去的一個小時裡死於非命的女孩身上。我躲進了我的汽車。我不願躲起來。這聽上去像是膽小鬼。但是現在，毋庸置疑，我必須這樣。現在，我沒有足夠的修行繼續生活在人類周圍。如此集中精力剋制自己不要去濫殺無辜，剛才的努力已經耗盡我所有的修為，讓我沒有力氣再去抗拒其他人了。但是，我不能放任自己變成一個魔鬼，否則剛才的努力就白費了。

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我放上一張平時放鬆自己情緒的CD，但它現在對我一點用處也沒有。不，現在唯一能幫助我的，是隨著雨絲吹落進我車窗的、涼爽的、溼潤的、乾淨的空氣。雖然我現在還清晰地記得貝拉?斯旺的氣味，我大口大口地吸入這些新鮮的空氣，好讓它能洗刷掉印染在我心裡的邪惡。 我又恢復了理智。我又可以繼續思考了。我又可以戰鬥了，繼續和那個困擾我的心魔戰鬥。

我不會去她的家裡。我不會殺害她。很顯然，我是個理智的、有思考能力的生物，我可以選擇。任何時候，總是有選擇的。

和教室裡的感覺不同，但我現在已經離開她了。或許，如果我非常、非常小心地避開她，那就不需要改變我的生活。我喜歡我現在中規中矩的生活，為什麼我要讓一些令人惱火的、美味的小東西來破壞我的生活呢？ 我不會讓我父親感到失望、我不會讓我母親感到擔心痛苦。是的，這也會傷害我的養母。埃斯梅是那樣的彬彬有禮、溫柔善良，讓埃斯梅痛苦是不可饒如的。

真是一個諷刺——我居然想保護這個人類女孩遠離來自傑西卡?斯坦利的嘲諷。對伊莎貝拉?斯旺而言，我只是無數自告奮勇願意充當保護者當中的一個。而我的保護對她來說，要比任何人都重要得多。 愛麗絲在哪兒？我突然很想知道。她看到我用很多種方法殺死了那個叫斯旺的女孩了嗎？她怎麼沒來幫忙——阻止我，或者像以前一樣幫我收拾殘局？她是不是因為集中精力為賈斯帕排除困惑，而忽略掉了這些可怕的可能？難道是我比我想象中的還要強壯？還是我真的什麼都沒做？——不，我知道這不可能。愛麗絲一定是把精力都集中在了賈斯帕身上。

我搜尋著她會出現的方向，那幢小樓裡的英語教室。我沒花太長時間，就鎖定了她熟悉的“聲音”。我猜對了。她所有的思緒都圍繞著賈斯帕，每分鐘就會隨著他的決定而檢查一次。我希望我可以讓她給我點建議，但同時，我又很高興她不知道我的這些邪惡計劃。她對我剛才盤算著的那場大屠殺一無所知。

我的身體又燃起新的火焰——羞愧的火焰。我不想讓他們任何人知道這些。如果我可以避開貝拉?斯旺，如果我能試著不去殺死她——即使在我這樣想的時候，惡魔還在我心裡扭動著身體，不滿地咬牙切齒——然而，沒有人會知道。如果，我能遠離她的氣息……

沒有理由不去嘗試。我選擇好了，希望做卡萊爾認為我應當做的。離放學還有一個小時 。我決定立刻開始付諸行動。這總比呆在停車場要好，她隨時有可能經過這裡並毀掉我的努力。又一次，我感到了對這個女孩深深的憎恨，雖然這樣對她並不公平。我討厭她無意間給我帶來的壓力。她會使我變成我所憎惡的魔鬼。

我走得很快、哦，不，是太快了，但沒人注意到——當我穿過小小的校園走到辦公室時，貝拉? 斯旺沒有理由會穿過這條路碰上我，她會像避開瘟疫一樣避開我。 辦公室裡除了輔導員外再無他人，這正是我想要的。她沒有注意我悄無生息地走進辦公室，

“庫伯夫人？”她有一頭紅得不自然的頭髮，這個女人抬起頭、瞪大了眼睛看著我。無論他們之前有多少次見過我們之中的任何一個，一些連他們也無法解釋的原因總會使他們見到我們時措手不及。

“哦”她倒抽一口氣，有點慌亂，理了理她的襯衫。（真是可笑）她心裡想（他年輕得可以做我的兒子了。太年輕了、我不能那樣想……）

“你好，愛德華，我能為你做點什麼？”她的眼睫毛在厚厚的眼鏡後面激動地眨著。

——不舒服，但我知道該怎樣變得有魅力、如果我願意。這很容易