可是，可是這些事情我真的不知道到底怎麼發生的，或者說，我根本就沒有當時的記憶，最後母親給的說辭，那就成為了我唯一的記憶與理解，但我知道事情肯定不是母親那樣說的簡單的，畢竟姑姑並沒有給過我任何的說辭，只是一直說著要殺了我母親，這一說就十幾年了，而且姑姑也的確為了她自己的說辭，付諸了各種各樣的行動，不管是帶領我大姑媽與二姑媽打我母親，還是最終勸說我父親離婚，還是？還是？勸說我二伯父打我父親，我知道這裡面所有的一切事情，都是姑姑在推進著。
我恨姑姑嗎？我不知道，但如果說所謂的愛即是小狗舔舔我們的手，即便它知道我們已經不再要它了，那麼我對於姑姑的感情，那絕對不是愛，至少目前就是這樣的，或許是因為我認為姑姑她是一位嚴格來講，不屬於我們郭家的人，可是卻在吵架這件事情上，因她而起，最終又唆使眾人導致這件事情持續至今，現在早已覆水難收了，所謂我們郭家的家破人亡，姑姑才是最大的幕後黑手，這些我都知道的。
但我又能怎麼辦呢？我知道人無完人，只要是個人就有缺陷，但姑姑的缺陷目前我認為，實在是太過可怕了，所有人包括鄰居們都認為姑姑是位好人，從始至終，而到現在，將爺爺奶奶，還有我的地，賣的錢全部給姑姑，姑姑再為奶奶養老送終，姑姑她又做了不得了的大好人，明面上是這樣，可是我怎麼越想越覺得，這簡直就是一個無比巨大的陰謀。
想到這裡，我頭疼欲裂，其實我期盼這個世界上從來就沒有姑姑這個人，雖然說，別人說姑姑很疼我，若不是姑姑，我每年過年的新衣服什麼的從來都沒有的，但他們不知道的是，若沒有姑姑這個人，郭家的問題，其實從來都不會鬧到這種地步，至少我還是會有個家的，而現在姑姑唆使奶奶的這種分地做法，明面上是為了養活奶奶，而反面卻是搞到我自己一無所有，因為這樣的分地辦法，一旦分下來，我不拿一毛錢不說，而且所有人都會說姑姑做的對，再一個就是我母親，絕對會記恨我一生，所以我再也回不到父親蓋的那個家裡去了，那個家從此再也不會和我有任何關係了。
如果說，奶奶與姑姑對我的是愛？別人或許會如此說著，勸導著我，但這是愛嗎？這絕對不是愛，這只是醜陋至極的人性，就像我當年去找奶奶要地皮給父親蓋房子一個道理，當時我所暴露的並不是對於奶奶的愛，就是醜陋至極的人性，是自私！
我告訴自己，看吧！這就是我們的人世，是所有世人所謂中那美麗的人間，簡直就是胡說八道，簡直就是荒謬至極，如果這些醜陋至極的人性都將被稱呼為美麗的話，我感覺這就像我說我自己是一位大帥哥一樣胡說八道。
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是的，我無法入睡，雖然自己的確睏乏到離譜，但我還是又一次輾轉起身，再一次點燃一支香菸，這也看到煙盒裡只剩下最後一支了，其實我知道自己手中所拿的煙盒，這不是煙盒，這是一位之前從不曾和我謀面的男孩子，那向我展示出只屬於他自己的善意，包括我口袋裡還在的那張從西安到我們禮泉的汽車票，那都是善意的體現，我後悔自己當時腦袋裡亂七八糟的，我後悔自己當時不能更好的控制自己的悲傷情緒，我後悔自己沒有去好好聽著他訴說著他自己的那些故事，我後悔自己當時沒有問他的名字。
想到這裡，我突然微微一笑，是的，這絕對是微笑，這個微笑是因為這個世界上有人向我展示了他那獨特的善意，從而讓我從靈魂深處出現這欣慰的微笑，我此刻竟然稍微有些開心，就此抽著自己手中的香菸。
奶奶問我：“你在笑什麼。”
我說謊了，我看著爺爺的老相開口：“我想爺爺了，所以就笑了，沒什麼的。”
奶奶聽後就又開始為我訴說爺爺的故事，說是爺爺這輩子太不容易了什麼的，其實關於爺爺的故事，那我都是知道的，我知道爺爺才是我心目中最為正直，最為大公無私的人，爺爺所做的任何一件事情，乃至任何一個決定，那都是讓這世界上所有愚昧的世人，都無話可說的，包括當年爺爺下意識中勸導父親不要和母親離婚，讓父親做好他自己的事情就行。
我不知道到底是什麼東西讓爺爺他變得如此強大，在他自己都無家可歸艱難生活了十幾年的情況下，還能那樣揹著奶奶和我如此去勸導父親，或許那就是爺爺的一種信仰吧？可是我從不知道爺爺到底信仰的是什麼，爺爺曾經是當過兵上過血腥戰場的人，爺爺心目中從不曾有過神靈的概念，那麼導致爺爺如此強大的信仰到底是什麼呢？至今我都不明白。
但我明白的是，現在的爺爺，他就在他的老相中笑著，是的，爺爺他在老相中微微笑著，可是不知為何，真的不知道為何，此刻我看著爺爺老相中的微笑，抽著自己手中的香菸，這包含著獨特善意的香菸尼古丁味道，都開始淡化，剩下的唯有此刻自己這咬牙中那無盡的痛苦與悲傷。
一瞬間，我即是淚流滿面，我發現自己好是想念爺爺啊，這種分地的事情，原本就是該爺爺來做主的，父親他沒有資格，而我更沒有資格，故此我胡亂的抹著自己的淚水，但我知道，終將有那麼一天，我將會在另一個世界與爺爺相見，可我是要去另一個世界以後，還像現在的自己一樣，去向爺爺訴苦嗎？呵呵，真是可笑。
奶奶看到我哭了，在邊上安慰著我，但是奶奶現在在說些什麼呢？其實我都不知道的，我真的不知道奶奶他現在到底在說些什麼的，我真的一句話也沒有聽明白，奶奶只是輕輕拍打著我的背，最後好像是問我最近幾年是不是在外面受到了太多的苦，想哭就哭吧？
呵呵，真是荒謬，是我願意去外地受苦嗎？我若有家，我會現在這個樣子嗎？小時候自己若是有父親和母親，學校裡的那幫王八蛋會欺負我嗎？要是當時爺爺和奶奶她一起，不！我認為當時作出決定的肯定是奶奶，不是爺爺，爺爺不會那樣決定的。
對的，肯定就是奶奶，奶奶說是我點燃了郭全家的麥秸堆，以來庇佑我二姑媽的二兒子閆行，導致我在學校被郭全打了幾乎一個學期，我做錯什麼了？當時我還勸導表哥說，不能點的，不能點的，呵呵。
我將所有的過錯現在都歸咎於奶奶與姑姑身上，我知道她們是自私的，僅僅是為了她們自己，現在終於終於導致我將迎接真正意義上的一無所有，連同對家這種概念的最後思念都將徹底失去，但我也是自私的，自私至極的想苟且偷生，想不再虧欠這個世界任何，所以我們是同類。
但是我有罪，而且罪大惡極，我的罪狀是想苟且偷生，想不再虧欠他們任何。
此刻手中的香菸早已燃盡，爺爺依舊還是在老相中微笑著，奶奶還是在邊上安慰著我，可是我已不會再說任何話語，至少向奶奶是肯定不會再說些什麼了，但我有更多的話想對爺爺講，只是現在不是時候，我要等到這個房間裡只剩下我和爺爺之時，我一定要把自己心裡的話講給爺爺聽，是的，爺爺對我很是有耐心的，很是寵愛我的，爺爺一定不會嫌棄我話多的。
想到這裡，我似乎就感受到了一絲的溫暖，嗯，是棉花被子的溫暖，不知道有多少天沒有好好睡個覺了，而現在的我，我知道自己將要先放下所有的事情，我要好好睡覺，因為實在是太困了，而且心也太累了。
所以我只是告訴奶奶，不要再安慰依舊淚流滿面的我了，我需要睡覺。
……
這一覺我睡得很死很死，甚至連夢都沒有做一個，直到我蒙朧中聽到有人說話，這才慢慢起身，我看到奶奶和年輕的媽媽在聊天，是的，是圓橋他母親，就住在奶奶家隔壁的隔壁，年輕的媽媽還是老樣子，還是那麼漂亮，她看到我起來了，這就滿臉的笑意說著：“呦，哈慫回來了？”
哈慫是我們陝西這一代人們常說的方言，是壞蛋與壞人的意思，其實年輕的媽媽一點也沒有說錯，我原本就是所有認識我的人心中的壞人，我偷東西、打架、敲詐、甚至公安人員經常會抓我進行教育，所有人都知道，未來我將是要吃槍子彈的，也就是要被槍斃的。
但是我又知道，年輕的媽媽其實喊我哈慫是沒有什麼惡意的，至少她此刻臉上那充滿驚喜與善良的笑意，這就足以說明一切了，故此我也是笑著開口：“嗯，我回來了。”