女同學遲疑了一下，正在考慮我這句話的說的一個真實性，畢竟這個年頭那些騙子的東西實在太多了，窮出不去。
可是如果真的要兩塊錢的這種騙子，應該不算是太多吧，最後他遞給我兩張紙幣，看著我的樣子以後戴著很疑惑的樣子，挽著自己的男朋友就走了。
我到旁邊換了兩個硬幣，然後把硬幣投進電話裡面，我一個數字一個數字狠狠的脖子，但是我僅僅只撥通了4個數字，我就把他電話給掛了。
我沒有能力，我簡直太沒有臉了，我憑什麼會給韓柳就打了個電話呢？
我全身的顫抖著，我真的在想起著韓柳的名字，我覺得我自己就如同一個在扶不起牆的一堆爛泥一樣，我隨時隨地的可能就向著一個爛泥跌倒在街道上面。
如果是那樣的話，我真的是被別人來踩在地上被別人鄙視，我已經沒有資格再去見韓柳。
我覺得如果我直接跑到這街道上面，讓車子撞死我好了。
但是我沒有，因為我又撥通了另外一個私人電話號碼，那個是葉靖北的手機號碼，我真的從來沒有主動的去打電話給他。
雖然這個號碼我被迫的非常熟悉的記得很久，但是我溝通完之後，電話那頭傳來的長長的嘟嘟的聲音，他沒時間接。
我等了很久，他不會再接我電話，我終於絕望了。
在我生命中最重要的兩個男人都拋棄了，我都沒有去接聽我的電話，我還能可以去到哪裡呢？我已經到達了天涯海角的盡頭。
對的，這就是我生命的天涯海角，我已經無路可去，我再往下走的話，就是深深的懸崖下面是波濤滾滾的海水，什麼都可以結束了。
但是我沒有，我只是很孤獨的沿著這條馬路一直在走著，我漫無邊際的，我們有目標的我只沿著大陸的方向一直走一直在走路，過了一條條大街又路過了一條條紅燈。
我甚至連自己在哪個方向我都不知道。
我到達了一個開放的市的一個公園裡面，不時有一些晚上運動的人正在路過，也不是顯得特別的冷清，我突然看到物語的地方，在那個木頭凳子上面，有一個流浪漢正在撿著那些收回來的廢舊品。
地面上灑落了很多喝過水的礦泉水瓶，這些大大小小的瓶子被他用一個腳狠狠的踩在地上，癟了之後再放進一個塑料袋口裡面。
我在那裡看著傻乎乎的。
他也許也感覺到我在旁邊站著，他突然給我露出了一個大黃牙，而且他臉上特別的髒，黑黑的，有特別明顯的那種汙垢，頭髮一坨一坨的，好像是長年累月沒清洗過的。
他的笑容很純潔，沒有任何一絲的那種純純的一種理智。
就是這樣的笑容，我才意識到他其實是個瘋子，至少是個弱智的人。
在我僅有的一個理性的思維告訴我這樣的宗旨，特別在夜深人靜的時候，一定會做出一些可怕的事情，我一想到這些可怕的後果的時候。
我大聲的尖叫，捂自己的耳朵連忙的跑開了。
我一直在跑，不停的在跑，用盡了生命的力量，我害怕那個瘋子為誰而來，可能會拿著那些生鏽的匕首割破我的喉嚨。
等我跑了幾百米之後，氣喘吁吁的在這個櫥窗面前，我突然很驚恐的發現，在櫥窗裡面的那個影子是那麼多的孤獨，那麼多的無助和那麼多的惶恐和那麼多的害怕。
我的樣子和那個公主又有什麼區別呢？蓬頭垢面的臉色煞白，驚恐眼神真的好像是錄入圈套裡面的兔子。
我也被逼瘋了。
我回頭看著沒有為水而來的瘋子，我長長的松了一口氣，又恍恍惚惚的隨著人行道慢悠悠的走著，我實在沒有地方可以去了，我真的沒有家，我沒有父親，我沒有母親，我甚至不能回到學校去，我甚至不知道該去哪裡，我身上一分錢都沒有，我連去網咖的一個機會都沒有。
夜深人靜。
路燈一盞一盞的慢慢的熄滅了，只留下那些僅提供的基礎照明。
我才意識到我一個人連中午晚飯都沒有吃我就跑了出來，我看到旁邊有一個二十四小時營業肯德基，這個更加劇了，我的難受，我實在太冷太餓了，我真的如同街邊那一個格林童話中的麥子火柴的小姑娘。
推開門進去讓這個暖氣烘托在我身上，讓我全身找到了一個生存下去的暖意。
還好還有一個地方能供我能做的地方。
我直接走到的，裡面最靠牆的一個位置上面我全身的力氣已經沒有了，我坐在那裡一點動彈的餘地沒有。
我甚至不會在營業員們用一種孤零零的眼光打望著我。
這裡真的是又暖又暖和的，我真的就是那個畫著火柴的小姑娘，我畫了一圈，突然發現我到達了一個天堂。
很多年前我想起了我跟韓柳，也就是在這個午後的冬天，我們同樣也是坐在這個肯德基的一個窗子口旁邊，而且當時我們在快樂的吃著麻辣雞腿堡。
我記得當時他給我折了一個千紙鶴，我當時不知道為什麼思想努力的很久，我當時鬼使神差的把那一隻千紙鶴放到我的衣服裡面，一直很久很久成為我這麼多年來最重要的東西之一。
這一個小小的秘密足以讓我快樂幸福了很多年，在很長很長的一段時間裡面，我就要開啟我那一個音樂盒裡面，把這個小小的千紙鶴放在手心裡的時候，我內心都會盪漾著那種幸福的源泉。
酸酸甜甜。
絲絲入扣。
回想起那時候我們青春年少的時光啊，少年不識愁滋味，而不過也是短短的三年而已，在這個時間裡面早就已經不堪回首，千帆已過萬重山。
突然回首。
鮮衣怒馬的少年們，早已淚跡斑駁，揹負行囊，十字路口街頭，揮手告別。
午夜時分。
在這個最無助的一個時刻，因為對著韓柳的這份思念，已經支撐著我的一份生存下去的信任，也激跨著我對未來的一種自信。
是的，我從來沒有如此的思念過他，從來沒有，因為在這三年的時光裡面，我基本一旦失戀的時候，我都會無情的扼殺著自己瘋狂的念頭。
但是今天夜裡我讓這樣的思念有潮水一般蔓延著，任由著野草一般瘋狂的生長著。
如果韓柳知道這些東西，如果他知道的話，他一定不會讓你這麼受苦的，如果他真的知道！
我不知道，我覺得這很多東西就完全一個自欺欺人一樣的感覺，我還有什麼東西呢？我什麼都沒有我連道德連此自尊都被丟在陽光下暴曬。
我早已活不下去了，我果然長長的堅持到今天，其實我甚至還在幻想著還在欺騙著自己。
如果韓柳知道這些東西，他會不會踏著七彩雲，如同至尊寶一樣來拯救著我。
但是我不知道為什麼，我很堅信的相信，哪怕就算是全世界已經拋棄了我，把我劃清了界限，但是我相信韓柳一定不會這樣的，因為我相信他。
我甚至明明知道我根本就不應該有這樣胡編亂造的一種可憐的想法，我明明知道自己已經餓得連自己都沒辦法去說服得了，自己這樣自欺欺人真的是可憐可悲可嘆。
【新章節更新遲緩的問題，在能換源的app上終於有了解決之道，這裏下載 huanyuanapp.org 換源App, 同時查看本書在多個站點的最新章節。】
但是又有什麼用呢？
因為除了最後一根這樣稻草沒有被壓到身上，我還能剩下什麼呢？什麼都剩不下了。
就連那些服務員可能看著我的樣子都覺得遇到了鬼一樣吧，或許我這個樣子真的就是病入膏肓的那種情況，我看到他拿著一杯熱開水放在我的面前，過了一會兒才問我。
“對不起這位朋友，我看你的皮膚很白，能有什麼東西能幫助得了你的嗎？”
我抬頭看著這位服務員，我很感激，我努力的朝他笑了一下，因為我失魂落魄的樣子，應該讓他覺得在這個店裡面應該維持著這個安全吧。
我祈禱，“如果你能讓我用一下電話，我想打一個電話。”
服務員倒是很大方的把電話遞給了我。
我手顫抖著一個鍵一個鍵按著我熟悉一輩子的電話號碼，連按著號碼的時候，我的手都顫顫抖抖的。
當電話接通的時候，我卻沒有勇氣去跟電話那邊的人說一聲哈嘍。
他的身在電話的那一端輕輕的想起來，我這個時候只想躲避，我只想把電話給掛了。
“你好，我是韓柳，你是哪位？”
我哭著說不出話來，我的喉嚨有梗在喉，我想我一定在哭著，於是他又問了幾次我到底是誰，而且追問了好幾遍。
我根本就沒有任何的力氣就回答這個問題。
就在我打算把這個電話給結束通話的時候，突然電話的那頭的韓柳突然帶著一種很急切的語言去說著。
“你是冷水月，對不對？冷水月是你嗎？你是不是冷水月？你在哪裡？”
在他的心的面前，我已經徹底的投降了這兩個字，我所有的幻想，所有的假設已經變得飄零到九霄雲外。
我終於壓抑不住，我扶在桌子上面嘩嘩的哭泣了起來。
三年的整整三年的時候，他從來沒有叫過我這樣的名字，而我如同等待的三生三世。
過去的一切對我而言都是如此的夢幻，我一想到曾經發生的那些事情，我就如同墜入到無底的一個深淵裡面。
可是我真的沒有臉，我為什麼我能控制住自己，我為什麼在自己最無奈最天涯海角的盡頭再會去撥打他的電話？
我終於明白一個詞語：蝕骨！
他就是隱藏在我內心深處的一個靈魂，等這些剝開之後，只剩下他的名字了。