我當時只是遠遠的去看著對方，他離得我很近，但是我就覺得就在天涯海角一般。
他的眉頭緊緊的皺著，顯然是因為剛才我那一番話深深的感到心情，在他的心中，你應該認為我這些說法可能太過於矯情，完全就是一種自吹自擂。
其實他心裡應該非常清楚，我這麼在乎他，應該是非常在乎他，跟著歐陽麗麗關係。
因為是我真的很擔心，是我真的沒有一個安全的感覺，因為太多的人把他們兩個人當成了非常完美的一對，而我不過就是無意中再一次偶然遇到了一個白馬王子而已，那麼我可能會時時刻刻的擔心這個所謂的白馬王子，根本就不會直接喜歡我的那一些新鮮，而這樣的新鮮，而不能支撐著天長地久。
所以啊，我說很明白，或者說我可能預測到我的未來，跟他沒有任何一個聯絡，所以話我很時常的帶著一種非常悲觀的情緒。。
“對不起，其實你可能考慮的太多了，不管你公司去參加這個演講比賽，不管你邀請誰參加一個你的拍檔，這個東西跟我真的關係並不大的，而且反正我們之間的關係也就這麼著了。”
他似乎被我這些話給狠狠的愣住了，有時候人與人之間的話沒達到流暢，這是話趕話。
所以很沒過幾秒鐘之後，他完全是冷冷一笑的看著我。
“其實我早就知道你為什麼一直用這樣的方法去看著我，我早就應該明白你到底是怎麼想的，因為根本就不在乎，嗯。”
真的，我敢發誓，我對他這樣的一種目標我非常的難受，我真的因為這樣的情況，我覺得一個男人如果愛一個女人的話，不應該用這樣的陰陽怪氣的語言。
所以我也焦慮了，我也脫口而出。
“我告訴你，我不管你想些什麼東西，我跟你也沒有什麼樣的關係，我就是這樣一個人，你愛搭不搭，愛理不理，我不會因為任何人而改變我的自己的想法。”
他看了一下天空，然後用一種非常滿不在乎的，甚至有一種非常肯定的一種語言說這個。
“既然如此的是，那麼我們兩個人根本就沒有在乎過彼此，也沒有另一個對方去改變一些東西，沒有給對方一個空間，這樣的感情太過自信了，如果是這樣的話，我們遲早的分手，那豈不是更好？”
當他提出兩個分手的字的時候，我的心就已經徹底的崩潰了。
是的，我彷彿根本就沒聽清楚對方說的什麼東西，我還會聽到的東西，不過是一個虛幻的一個木塊，以前我們曾經也因為一些小小的事情鬧過矛盾，鬧過彆扭，甚至我們可以幾天不講話，但是我從來沒想到過有一天他會跟我講分手這兩個字。
這個東西對我來說真的很重要，而分手這兩個字就意味著是已經到達了一個死衚衕。
我緊緊的咬著自己的牙齒，我緊緊的去控制著自己的一個痛。
我不希望我的牙齒發出大大的的聲音，我現在怎麼樣子表現出一種玩世不恭，表現出一種無所謂的狀態，其實我一度的認為他就是我的全部的人生是我最璀璨的星空，但是現在我已經沒有得到這個璀璨星空了，而這恰恰星空已經靜靜落下了帷幕。
對的，我失去了整個星空。
我的自尊和我的一種最後的體驗，在那麼一瞬間我就完全的爆發了出來。No.嗯。
我聽到自己聲音發出的悲傷而又帶著尖銳的。
“那好啊，既然是如此，即使是如此，我們乾脆就長痛不如短痛就乾脆分手，而乾乾淨淨沒有太多的牽連，相忘於江湖。”
他聽完這句話之後臉色是發白的，一句話都不說，轉身的就走，毫不猶豫的就朝著那條小巷子大步的走去。我看著他被漸漸的遠去，我渾身的顫抖不停，我幾乎根本就沒辦法站住，我伸手抓住了那個燈杆，才讓自己的身體不至於滑落下去。
其實很多事我都夢到你那一個下雪的天空。
在那個夢中他帶著一種冷漠，帶著沒有任何一個商量的餘地，永遠的轉身就離開了我們，我似乎已經找不回來我的天空，我的世界因為他而有所關閉。
其實誰也不知道，我曾經為他一次一次的哭泣著，常常在半夜中才哭醒就過來。
我真的自尊心太過於強了，這種應該算是很慫，我真的沒有勇氣，我沒有這樣的一個力量去追，隨著他的步伐拉住他的袖子，告訴他不要走，告訴他我是那麼的愛他。
很多年以後我才突然發現有那麼一種型別的人，他會在你的人生旅途中突然不經意的闖進過來，以後跟你相伴而行也不過是短短的距離，但是卻給你時間造成天翻地覆的變化。
嗯，也想要忘記這一段的旅行，那麼你肯定要窮極一生的忘記。
我獨自一個人坐著公交車就回到了學校，因為這個地方離我們學校是比較偏僻的，我下了公交車之後一個人慢慢的走著，走得很累很累，讓我整個精神都有些萎靡。
從踏上公交車那一刻直到現在，我一時一時的在想著我跟韓柳之間的一種感情，我在想著我曾經發生過的那種美好，那段日子裡面我時時刻刻的在迴避著他的名字，其實只是我跟懦弱的表現。
嗯，韓柳其實在我的心目中早就生根發芽變成參天大樹，永遠的也許都無法移植。嗯。
我這個時候在刻意的在想著他已經在我內心深處了，我把太多的這種美好的東西已經掩藏起來，就如同隱藏著，在上面設定的密碼，任憑什麼人都進入。
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在我忙忙碌碌的時間裡面，在我這些碌碌無為的日子裡面，我真的很少去想念著他，因為不是不想是我不敢去這麼一舉的觸碰這層。
等我回到了學校後門口的時候，學校的吃飯的時間點早就已經過去了，我這個時候兔子已經被大雪凍得很僵硬的腿，一步一步的走向了西校門口的餐廳。
我點了一份麻辣小面，再加上一份牛肉碗麵。
小面還端上來的時候，我拿著在桌面上的牙籤，在挑著這個桌面上的一些細節，我不知道該怎麼去打發這種平常生活。
我在想著我真的在認真的考慮著韓柳到底會在哪個地方呢，他真的會突然會消失的無影無蹤嗎？會不會真的有些無法接受了的傷痛，會發生一些意外呢？而且會不會獨自可能到一個我們所有人都找不到的地方，這個地方一定是他很少告訴別人的，是個秘密的地方。
我對這種感覺其實深同感受，我其實也失去過傷心，我也知道這種感情對一個人來說是多麼的害怕，當這種事情發生的時候都喜歡或本人呢，會到達一個曾經自己從小長大的地方，或者說是那種懷舊的地方，會讓自己如同一個烏龜要龜縮在自己口裡面去治療著傷口。
沒有人可以安慰人，也沒有人可以去能理解到自己的，因為根本就沒有讓你感覺有相同的經歷，人真的是一個很複雜很奇怪的一個事情。
我記得我的父母在出現車禍的那段日子裡面，我就是躺在了這個沙發上，我把這個門緊緊的鎖出來，我不吃不喝，我不說任何一句話，我就是瞪著眼睛看著天花板，我一直在想為什麼母親母親這麼殘忍的要離開了我，我還正在豆蔻年華，我多麼需要他們的愛呀！
而這樣感覺讓我更加覺得有一種撕心裂肺的痛苦，讓這種痛苦折磨著我疲倦的心靈。
如果一個人痛苦的時候一般來說都會痛苦，一天會大聲大喊的叫出來，但是一個人痛苦到一次的時候就不會說出一句話，後來只會用光是單著的表情是戴著的，什麼都不說出來，只是愣愣的，坐著或者待在某個角落裡面緊緊的抱住一個小熊。
我當年就是這樣挺過來的，差點就沒有辦法去活的過來。
我突然想到這一點的時候。
老闆已經給我帶來了一份美味俱佳的麻辣牛肉小面，我這個時候已經好像感覺到什麼東西了，我不能去我不得不去，我必須得看看這話，我直接撐的就坐了起來，立馬拍了一個20元錢放在桌面上，沒頭沒腦的就衝著出去。
我知道，我現在給自己找一個合理的藉口去找到，從來沒有這麼合理結構，這個是他女朋友去要我去找的人，那麼我現在去找他算，不算是合情合理的事情。
我緊急的招呼的計程車直接坐著高鐵到達了我要去的城市，幸虧晚上還有末班車來臨。
謝天謝地我終於能坐上地鐵。
當我坐在地鐵裡面的時候，看著地鐵窗外的燈光一閃一閃的從我眼睛一走而過。
我只覺得我現在這個膽子很膽大，我只是覺得我一定要去這樣做，我甚至不確定他會不會在那裡，但是這這只是我的一個直覺。
對的，我現在有這樣的一個上官寶劍，有這樣足夠的合理，那麼我就知道我為什麼這麼的歡天喜地，不知道為什麼他離開我這麼久了，我如同帶著一個忐忑不安的一個初戀的心情去看望著他。
我甚至覺得他對我來說是有吸引力的，對於從肢體一樣，他不管走到多遠的地方，我的目光，我的步伐永遠的以他為中心在追隨著。
等下地鐵的時候已經是第2天的一個7:00了，我立馬昏昏沉沉的打上了一輛計程車，告訴地點。