韶華回首，輕嘆流年
——致十八歲辭
十八。
最好的年華，還有大把的時光。
他們說。
可我恨時光短。
——題記
不知不覺中，時間悄悄流走，我到了該成熟的年紀。
不能再幼稚了。
不能再任性了。
他們說。
可我不願。
我從來不覺得幼稚是一件多令人羞恥的事。況且我不願丟下的那份幼稚從來不是屬於我的，而是屬於小怪獸的，屬於我心中那個單純的死小孩的。
我是一個孤獨的人。小時候，唯一長久的朋友是書本，唯一不變的玩伴是自己。
如果說除了這兩樣東西外，還有某個人最值得我牽掛的話，應該是我姐吧。
我姐大我七歲。
我小學，她初中；我初中，她已成年。
成年的她奔波於生活，我便真正只剩下一人。一個人的自己傻乎乎的。
從小學到初中畢業，沒有愛情。也不懂得珍惜。
對我來說，每一天都一樣地快活，因為我只有七秒的記憶。
就像海里的游魚，無憂無慮，沒有煩擾。
幸福對於我來說，太簡單。
因為我所有的一切，從未失去過。
直到初三那年，我的家庭開始出現裂隙。
也正是從那個時候開始，我有了記憶，有了追憶，有了青春懵懂，有了迷茫。
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但我畢竟單純，依舊幼稚。
儘管我在別人的眼裡是個聰明的孩子，但實際上我也只是個孩子罷了。
於是面臨選擇時，我除了被動選擇，別無他選。
那年姐姐徹底脫開了家庭的束縛，我別無他選的看著他們爭吵喧囂，不知所措；
那年我外地高考面臨人生第一次抉擇，我別無他選，看著父母爭吵不休，然後被動選擇，回到只有一面之緣的故鄉。
我依舊天真。
因為天真，所以爛漫。
不知何為畏懼的我一口承應下在故鄉繼續我的學業，於是開始了我三年的蹉跎歲月。
故鄉的生活對我來說，是一場紅塵歷練。
我在這場歷練中飽經風霜，苦苦尋覓人生的意義。
我的心智在風雨的洗禮下逐步成長，終於一步步將那個幼稚，單純，正直的死小孩殺死，再也喚不回來。
面對紛擾的紅塵，我孤獨無助，難以直面這樣汙濁不堪的人間。
我依舊相信世界的本來面目不應該像他們所訴說的那樣黑暗，我相信夢想與希望，相信我們的使命從來不是順應時代，服從他人，適應社會，而是改變時代，改變別人，改變世界。
然而，在我的整個高中生活中，我在多數同齡人身上看到的，卻是對世界的順從，對時代的順應以及對社會的適應。
我在他們的臉上看不到蓬勃的朝氣，感受不到他們作為高中生，應有的中二氣息。
在這樣的環境中，我壓抑萬分，夢想無處安放，希望縹緲遙不可及。
於是我捫心自問，是我的錯麼？
我日夜反省，在長期的思考中追尋我那快要被世俗蒙塵的初心。
最終，我找到了。
我是個孤獨的人。
我不在乎別人如何選擇，我只願孤守那份初心。
或許確實只有瘋子，傻子，不明事理的人才會一味地想要改變世界，從不考慮自己的能力大小。
或許確實只有中二，活在自己世界不願意與世俗為伍的人才能堅守本心，始終如一。
或許我的力量微小，但我毫不在乎。
因為我相信，世界永遠是屬於我們年輕一輩的，是屬於我們少年的，是屬於孩子的，屬於未來的。
有些事情如果你不去做，那麼除你之外便沒有人會再去做，那麼這些事便永遠也不可能發生。
但如果你去做了，那麼即便只有萬分之一的機率成功，你也比別人多了一樣彌足珍貴的東西——
希望。