你知道，打臉是一種什麼樣的感覺嗎？
當你很確信你的意料之中，但卻變成很難接受的出乎意料時，你會是什麼感覺？就像，當你和自己的愛人在一起時，你堅信你們的未來是充滿幸福與快樂的，可到了未來，你卻發現，你幾乎忘了幸福與快樂是什麼感覺了。那時的你，會不會有一種被打臉的痛？
而有些事情一旦發生，就很難再停止，因為它所牽扯的人心範圍實在太大了。除非，你什麼都不顧。但，若你什麼都不顧，那你和玩遊戲有啥區別？有些事情，從來都不是玩可以褻瀆的。
再比如，你知道什麼是愛嗎？
當你一直都以為自己懂得愛，但卻在某一天突然發現，自己所明白的愛好像根本就沒有愛的內涵，就像對愛人說了一萬遍我愛你，也不懂得給愛人關愛的一聲呵護時，你會凌亂，會懷疑，會迷失掉自己的心。
為什麼我會如此感慨？因為有複雜的情緒。當人有複雜情緒時，思緒也會變得比較復雜，可能偏激，可能消極，也可能亢奮。而我，是消極……
如果讓我在這種情緒下做重大的決定，我想，我會被情緒衝昏頭腦，完全沒有理智可言，任由情緒擺佈，甘心淪為它的奴隸。到後來，一定會後悔！這就像，當人憤怒到極點時，其智商為零。
所以，當我有複雜情緒卻又不知如何發洩時，文字就能讓我在另一個世界安放失落的心靈。
文字，是神奇的存在！
寫著寫著，情緒很有可能會由消極變為平常，甚至轉化為積極。
一開始寫時，我的消極情緒是非常強烈的！但寫到這時，感覺又好平常了，就像一位演員突然從憂愁失意的表演狀態轉為悠然的表演狀態，木有什麼過渡。
以上的內容，是我幾個月前寫的，代表著我捉摸不定的心情……
那段時間，喜怒無常。
或許，也沒有太多的喜，大部分都是怒不形於色，憋在心裡生悶氣。
我喜歡的很多很多，在低谷期裡，幾乎都不能去做。有的是不允許，有的是不被支援，有的是已經被生活淡化了……
因此，我的自卑感不低於一噸。
小詩應該是上天派來磨練我的，把我的美好幻想通通打碎，讓我直面現實的殘酷，並且從中提升自己的能力。
只是，這個過程很痛苦，很多時候，我都會像個得了憂鬱症的人，對這個世界充滿悲觀，根本看不到自己的未來，連最起碼的期待都沒有。
或許，我的靈魂也被打磨了吧……
小詩在和我剛認識的時候，給我的印象就是溫柔和對長輩很孝順，還有，她總是覺得我很好，並且支援我去做我喜歡做的，只要我快樂就好。那時的她，讓自卑的我看到了自己一點點的好，所以，我當時覺得她就是我期待的人，也就有了現在的婚姻。
只是，當我們走進婚姻之後，“世界”卻變了……
她的溫柔一點點地收斂了起來，強勢卻開始出乎我意料地滲透了出來，完全扭轉了我對她的第一印象。
她喜歡的，我要照做，不做的話，她生氣；我喜歡的，我想做，她如果覺得不值得做，她會提出意見，可我若不接受她的意見，她不開心；她不喜歡的，我不能做，若做了的話，她生氣；我不喜歡的，我不想做，她如果覺得值得做，她會堅持讓我去做，我若不做，她不開心……
換言之，我的喜歡要服從於她的喜歡。
比如，她對切瘦肉的要求是一定不能順紋切，而且不能切太厚，也不能切太大片，要切小一點。而我，小時候沒切過多少次瘦肉，自然對切順紋這些方面不太瞭解，所以時常會切錯，然後被她“教育”；在她到來之前，我家人切的瘦肉都是兩個手指寬的，但她覺得太大了，要切成大概一個半指甲寬的，我若切得不合她心意，那麼我要面臨的就會是再一次深刻的“教育”……
除了切肉，還有煮菜的方式、關煤氣的方式等，通通都要以她認可的方式為準，不只是我，我全家都要讓著她。因為，她是我阿公阿婆的第一個孫媳婦，更重要的是，她是我妻子。我家人愛我，自然也會為了我而去讓著她。
我可以捫心無愧地說：“我把我二十幾年的所有溫柔都給了小詩。”
只是，我的溫柔，在她的心裡，也許只是一種懦弱……
每當我做不到她想看到的，她就會像上司數落下屬那樣對待我，我不會頂嘴。因為，我知道，如果我頂嘴了，那麼接下來的畫面肯定是吵架。而吵架，只會讓情況越來越糟糕。所以，我忍，把那些不開心和無奈，還有憋屈通通都忍在心裡，化為沉默的眼淚。
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她說過，她以為我是那種很有上進心的男人……嗯，原來她誤會了……才和我在一起……
我也表達過，我是個什麼樣的人，我在《我喜歡的女孩子們》裡已經很深入地剖析了，她看了我寫的東東，難道還不知道我是什麼性格的嗎？嗯，看來我也誤會了……才和她在一起……
既然都已經在一起了，誤會也就誤會了。
生活，不會因為誤會就中斷的，該繼續的，還是會繼續。
只是，過程會變得更加棘手。
小詩的強勢，最直接的承受人是阿嬸。
也許是命中註定，小詩和阿嬸，兩人之間的婆媳關系真的就是一場無硝煙的戰爭。
在小詩的心裡，阿嬸好像無論做什麼都是錯的，做什麼都會引起她的不滿，彷彿阿嬸就是她的仇人一樣。阿嬸的生活方式和處事風格，和小詩的生活方式和處事風格完全是對立的。
嗯，婆媳關系，才是我心中最大的痛。
兩個都是我愛的女人，我每次儘量協調這關係都很難有個好結果，一般都是阿嬸自願承認自己錯而收場。
這樣的畫面，真的沒想到，會出現在我的婚姻裡。
我從小就覺得，我以後娶的老婆，一定很幸福，因為阿嬸那麼善良和通情達理，對她一定很好。
不過，事實卻打了我的臉。
我也深刻明白了，那一句話有多麼的神聖：家家有本難念的經。
每當婆媳關系出現問題時，我勸說的人幾乎都是小詩，因為脾氣來自於她。如果我幫阿嬸說話，就算我只是很平和地講道理，甚至也不偏袒任何一邊，她還是會很生氣地說出那句我非常討厭的話：“是我錯，全是我的錯，你們全對，行了嗎？！”
每當她一說出這句話，我也不知道要說什麼了，這還能聊嗎？
我根本就沒有那樣的意思，可她偏偏就要那樣想。這不是我最生氣的，我最生氣的是她總是對我和阿嬸說：“你們……你們……”
說得好像我們不是一家人，說得好像我和阿嬸在虐待她一樣……
她那口口聲聲的“你們”，真的很讓我心寒……
儘管她情緒化很頻繁，我也沒大聲說過她一句。也許，這在我看來，是對她的尊重。但，在她心裡，這樣的我也許就像個沒威嚴的廢物一樣……
所以，我的自卑感能不低於一噸嗎？
我明明是一個會寫東東、寫歌、寫詩、畫畫、跳舞的“人才”，可我為什麼總覺得自己什麼都不會？
嗯，因為我根本就沒被人認同過……
我寫過歌給我的家人，但他們沒有一個在乎過我寫給他們的歌，也不認為我那是寫歌……
而小詩，我把她寫入東東，為她畫過畫，寫過歌，她也看過我跳舞的影片，但，沒有什麼特別。沒有讚賞，也罷了。可，連一句走心的鼓勵，也沒有。
我在讀初二的時候，為什麼會那麼喜歡娣？也許，是因為她能讓我看見我也有屬於自己的光芒。
果然，要遇見這樣的人，真的好難……
所以，自卑只能靠自己來打敗了，畢竟，我已經沒有選擇。
小詩的強勢如果太強烈，我二家姐也會受不了，畢竟誰能接受自己的母親被弟媳指責？
所以，我要在微信上跟二家姐道歉，並表示婆媳關系的主因一般都是我，請她諒解小詩的脾氣。畢竟，之前有替小詩問過生命數字，她本身就是個高姿態的人，而且她也不知道自己是在強勢，一切都只會覺得是理所當然。
所有可能來自家姐們的指責，我也幫小詩擋了，只希望，她的強勢可以緩和些。
我的低谷，還是避免不了遭受各種難受的心情。
她的強勢，從來沒有消失，頂多是睡著幾天而已。一不小心，又是一場“戰爭”。
慢慢地，和她說話，我都要小心翼翼了。因為一不小心說錯話，會點著“***”。
嗯，幸福的感覺在哪裡？我感受不到……
當時的生活節奏是，她用電腦工作，我負責一邊學習，一邊哄子語，到鐘點了就煮飯。
逗子語，應該就是“無硝煙戰爭”之下最和諧的一個畫面。
子語睡覺覺的時候，都喜歡把手舉過頭頂，像投降一樣，看著好可愛！網上說，嬰兒的這種睡姿表明嬰兒很健康，睡眠質量會比較好。
每個月，還要帶子語去社康中心打預防針。
所以，又多了一份經歷，這是身為父親應該有的經歷。
看著子語慢慢地長高，慢慢地變重，心裡會有一種舒服的溫暖感。
就像，她睡在床上，看著我站在她面前時，會很吃驚，然後大笑。
當子語因我而笑，我就覺得溫暖。
在菜地的租房，因為老鼠特別猖狂，每天晚上都搗亂，而且還滅不掉。所以，我們就在“心天地”的那棟樓租了一間一房一廳。
進入2018年12月之後，就搬家，重新佈置家居。
新家的名字，我沒有頭緒，就叫“新家”吧。感覺是暫住的，以後再租個光線更好、空間更大的房子。
搬了新家，以為婆媳關系應該會好一點。
可，該發生的，終究還是會發生。
婆媳關系嚴重到，阿嬸抱抱子語都不可以。因為，小詩總是以阿嬸抱子語會搖為理由，不給阿嬸抱。這種對阿嬸苛刻的理由，在爸媽身上卻不會出現。
爸媽抱子語，怎麼抱都可以，她不會說出任何難聽的話。但換成阿嬸，卻是……
唉！有時覺得做人真的好難……
我應該要指責小詩的時候，我沒有指責，因為我沒底氣，家是她在養，孩子目前的食物來源是她，我若惹怒她了，孩子才是最大的受害者。
所以，我非常恨！
我恨！恨自己沒用！恨自己憋屈！恨自己無奈！
但無論怎麼恨，我還是要把恨忘掉，哄回她，讓生活繼續。
雖然很多時候，我過得都不開心，但我也的確因為小詩的高要求而改變了很多。
她的存在，就是要讓我在痛苦中蛻變。
未來如何，我不知道。
但，上天安排她成為我的妻子，自然就有其中的意義。
也許，痛苦只是在低谷這一時，等度過低谷期，一切都會好起來的！
嗯，我還是要相信我大射手座的樂天主義！
沒有什麼是白費的！（未完待續）