在某晚睡覺之前，我問自己，還可以做些什麼……
嗯，一邊淘歌，一邊寫東東。寫完後，還可以再畫一幅畫。
為何要這樣？因為身體已經忘記了充實的感覺，我要幫它找回來。
充實的方式可以有很多種，為何偏偏要選寫東東？因為最快速見效的就是寫東東。而且，心中積壓的情緒太多了，對於我而言，也只有寫東東能比較容易發洩出來。
最最最重要的原因是寫東東可以帶來一種猶如在校園時代那時寫作文的感覺。
當時是金邊時間二十二點五十二分，如果我要在金邊時間二十四點前，完成我當天想做的事，那麼我就要在二十三點三十分前把某篇東東寫完，再利用剩下的三十分鍾畫完一幅畫。這就有點像在課堂四十分鍾裡寫一篇作文了……
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回憶就是拿來回味的，回不去不要緊，但感覺可以長存，只要選對長存的方式。
若加上那晚要寫的那篇東東，那我那天一共寫了五篇東東。感覺在扣扣空間上有刷屏的嫌疑……
呼，我並不喜歡刷屏，我一下子寫五篇也不過是彌補之前沒有寫的東東而已，我的精神食糧有點趕不上我當時所需要的進度。
以前我寫東東是隨意的，當時的我已經在隨意上加上了一點限制，就是在規定的時間內，我要寫多少出來。
不單單是為了寫而寫，還有的就是要我讓心更加去貼近生活，感受生活。
逃避，是我當時時不時會選擇的依賴。為了糾正自己，我就只能採取措施來讓自己去剋制了。能救自己的，能讓自己去突破的，關鍵人物還是自己。
這些大話說了好多了，雖然很膩，但我還是喜歡說。雖然說出來，不一定會做到。但，我相信沒有什麼是白費的。說出來，潛意識就會深入一分，那麼隱性中的改變就會產生，至於何時會發生質變，那就因人而異了。
大道理我說了好多，我也做過很多，就算有時會有些背離，但終究還是會回到本來的那條道上。
我當時就要讓自己去突破無形的限制，阻礙自己前進的，是自己內心的軟弱。衝破它！觸到新的光芒！那樣才會看到新一片的天空！
當時的我並不知道我這種熱情能維持多久，畢竟我本來就是那種三分鐘熱度的人。但，要珍惜每一次所散發出來的熱，向前進一步，算一步！
沒有什麼是白費的！我所錯過的，我所失去的，我還能以另一種方式重新擁有。
上帝關上了我的門，但並沒有鎖死我的門，我只要去打開門就好，世界還是世界。
時間繼續走。
那天不同了，因為我要教人……
說到教人，我的心情是激動的！因為我小時候就喜歡充當一種有領隊感覺的角色。
而我在工作時代中最初接觸教人的，是我的第二份工作。那時的我，非常勤奮，可以說是一名深得霞哥認可的勞模。
所以，霞哥一般都會讓新進去的員工跟我學。
而我，在教人的時候，通常都會想樹立威信，因為這樣才有範嘛。然而，我的天性無法令我樹立威信。我比較喜歡笑，教人的時候，或許是安靜而嚴肅的。但當我教完後，我的傻笑立刻就能讓我的氣場瞬間崩塌。以至於有新員工剛見到我時覺得我很厲害，但當和我接觸一段時間後，就把我當小孩子看了。對此，我也是很無語……
所以，我每次教人都很難樹立到威信，好像根本就沒有威信。
慢慢地，我也開始習慣了自己沒有威信地教人，甚至讓別人覺得自己像小孩子也沒關係。目的達到了，就行了。
而那天我要教的人，是一位比我小一歲的男生。雖然比我小一歲，但是他說起話來很活躍，問問題也很積極，甚至能給我帶來一種壓迫感。呼，真不知道，我何時才會有氣場。
或許，這和我什麼時候開始長肉有點相似吧。
在某個飯局，我和一位老前輩吃飯，我表示自己已經吃了好多肉但都不長肉而苦惱。而那位老前輩則為我指點：你不是不長肉，只是還沒到時候長。
那麼換過來的話，我不是沒有氣場，只是還沒到時候有氣場。
好吧，自我安慰的心態還是挺好的。
在教那位男生的過程中，我彷彿看到了剛進公司學習的我，呼，果然，我是真的有點不一樣了。
那男生也挺好學的，比以前剛進公司的我還要好學。好學到一直坐在我的旁邊，我想看看百度或玩玩手機都不方便。
於是，我佈置個有點耗時的任務讓他去成長才有了時間繼續做我想做的事情。
教人，是一件值得自豪的事情，同樣地，也是一件不可馬虎的事情。這既是對新人的負責，也是對自己能力的認可，所以，要很認真，很認真……
我帶著認真的心態教了他我所會的，很好，他學得很好。那個時候，儘管我不是老師，但真的有一種老師看到學生進步後所產生的喜悅。
或者，我應該去當一名老師。
呼，可我，還是想當一名學生。
因為，學生不老。哦噢……（未完待續）