收到這樣一條讀者留言：
她說自己這些年一直被“處女情結”困擾，甚至離婚的時候還是個處女。
原本以為，“處女情結”只會出現在男性身上。
沒想到這種價值觀，已經悄悄移植到很多女孩心裡，並且深受其擾。
於是，我與她和另外幾個女孩聊了聊。
她們中有人曾覺得性愛羞恥，有人因為一句話過度否定自己。
今天，她們選擇坦誠地寫下了自己的經歷和困惑。
我有一條不能觸碰的底線，那就是堅決不接受婚前性行為。
為這條底線，我堅持了27年。
第一次戀愛的時候，我19歲，對方是大我一級的學長，高高瘦瘦還穩重，是那種所有女孩都會喜歡的型別。
交往幾個月後，他開始約我一起去郊區玩一天，說晚上住在那裡。
我問怎麼住，他說當然是咱倆一個屋，大家都是這樣的。
我明確表示婚前不可能。
他反問我，你肯定覺得我們不一定能走下去吧。
我沒說話。
後來，他開始不冷不熱，在QQ和我提了分手，只是說沒感覺了。
我沒想過打破自己的原則，所以分了就分了。
後來，實習的時候我遇到一個男孩，我們一見鍾情，在性觀念上也很合拍，他同意我把第一次留到結婚後。
我以為我們會這樣走進婚姻，直到後來他提起了一個女孩，我開始察覺到不對勁。
女人和女人，不管離得多遠都能聞到味。
後來在我的追問下，他終於坦誠：
他劈腿了，那個女孩讓他成為了真正的男人。
我們沒有吵架，只是很默契地不再聯絡。
即使這樣我還沒有想過改變自己的底線。
我一直想要一個完美的婚姻，它包括了一個完美的結婚物件、一個合適的時機、以及一個完整的自己。
但是說實話我對後者的近乎執念，因為我不想在結婚的時候讓對方挑出任何毛病。
我覺得只有自己是完整的，婚姻才是完美的。
後來到了結婚的年紀，我相親認識了我前夫。
第一次見他，身高192，說實話，他長得真的很帥，還有點像《甄嬛傳》裡的果郡王，所以第一眼，我就很喜歡。
最讓我滿意的是，他很尊重我的選擇：
不急著和我發生關係，可以等我把初夜留到結婚後。
相處不到一年，我們很自然地結了婚。
可是領完結婚證之後，我才發現他有一點不對勁兒。
我以為他婚前忍了那麼久，應該會迫不及待地想和我發生關係吧，但是沒有，領完證之後他把我送回了孃家。
直到我們住在一起後才發現，他對我根本沒有任何生理反應。
一次不行，兩次不行，後來的每一次都不行。
他知道我沒有那方面的經驗，開始把“自己不行”的責任推給我，說是因為我不會配合他，才這樣的。
後來他開始疏遠和冷暴力，不回家也不溝通，有一天他以家裡要修水電為藉口，把我送回了孃家。
之後我再回家，發現門鎖早就被換了。
就這樣，直到離婚的時候，我還是處女之身。
現在離婚兩年了，我一直沒想明白自己到底哪一步做錯了？
我想不明白，為什麼一直規規矩矩的女孩，反而不被愛？
有時候我也想過，如果之前我沒那麼堅持底線，會不會就能早點獲得幸福？
16歲的時候，我被一句話唬住了。
那時候我剛上高中，我爸看到了“高中生未婚先孕”的新聞，當著全家人的面對我說了一句：
“看見了嗎？這種女孩子以後是沒人要的，你可以學習不好，但是不要給我丟人”。
“不要給我丟人。”
這句話的後勁兒過於大，不僅成功制止了我早戀，就連到了我真的可以談戀愛的時候，也覺得親密接觸是件羞恥的事情。
我想他現在可能根本不記得自己說過這句話，但是卻真的影響了我的整個青春期。
直到大三的時候，我遇到一個很溫柔的男孩，才試著開始了我的初戀。
認識一個多月的時候，他來學校找我吃晚飯，第一次親了我，那天我為失去初吻心臟狂跳了一晚上。
其實那年我已經22歲了，按理說應該不那麼被動，但其實我在愛情上還是一張白紙。
白到什麼程度呢？就是我連自己的生理構造都不知道。
所以他不僅是我的愛情啟蒙，後來也成了我的性啟蒙。
他是一個很包容很開放的男孩，關於兩性的知識我都是透過他知道的。
他告訴我女生的結構長什麼樣，懷孕是怎麼回事，有時候我甚至覺得，他比我，更懂我。
我們感情一直很好，認識三個月的時候他開始試探：“要不等你放假我們一起去旅遊吧，我們可以住一起”。
說實話，每次談到這種話題，那句“你不要給我丟人”都會蹦出來，讓我覺得厭惡，甚至噁心。
所以進一步發展這件事上，我一直排斥。
他也沒催促我，還是和之前一樣對我好，等著我慢慢解開心結。
直到大四下學期，那時候我因為實習開始自己租房住，他再一次提起那件事：“要不，畢業前，把自己給我吧。”
那時候我們有一個關係特別好的舍友，早就和男朋友一起出去租房住了。
我發微信問她，這件事我要不要做。其實那時候我已經不是很排斥了。
她問我：“女孩子的第一次，一定要和你愛的人。你愛他嗎？”
我心裡已經有了答案，所以很自然發生了關係。
現在這段感情已經結束一年多了，因為畢業、工作各種原因我們沒能走到最後。
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但是你如果問我：後悔了嗎？
我覺得沒有，因為我很確定當時我愛他，他也愛我。
這就夠了。
更重要的是，我的性愛羞恥症，是他治好的。
最後一個故事來自我一個好朋友。
我想以“我”的口吻，講一下她的故事。
在我所有的朋友裡，桃子一直都是最樂觀的那一個。
她家教很開明，她媽媽也明確說過：那件事，只要你喜歡、你能保護好自己，就可以做。
但是前幾天她突然私聊我：“怎麼辦？我開始覺得自己不乾淨了”。
我感覺語氣不對，接著撥通了她的電話，才知道不久前她和男朋友分手了。
她和我說過很多次，她很喜歡那個男孩，也是桃子主動追的男孩。
但是有一天男孩突然問了她前男友的問題，她想著也沒啥啊，就坦誠了自己之前有過性行為。
誰知道他男朋友突然很失落，只說了一句：
“你要是個處女就好了。“
從那以後，男孩就開始不冷不熱，不久後，男孩提了分手。
桃子想要試著追問為什麼，男孩避而不答，最後直接拉黑了桃子。
我當時甚至有點懷疑自己的耳朵，這年頭竟然還有人以“不是處女”作為分手理由嗎?
再說了，即便如此，分手就分手嘛，再找新的戀情不就好了。
但我沒想到的是，這件事竟成了桃子怎麼也擺脫不了的心結。
那句“你要是個處女就好了”，就像魔咒一樣纏著她。
桃子在找我聊天的時候，已經陷入了極度的自我否定狀態，一直哭著反覆問我：
“你說，我真的很不自愛嗎？”
“我沒了最珍貴的東西，應該不會再有人喜歡我了吧？”
我不知道怎麼說服她。
為了告訴她：不是的。
我幾乎給了我所有的男生朋友發了訊息：
“你介意自己的女朋友不是處女嗎？”
最後我得到了這些答案：
“我只介意她是不是還愛著那個人。”
“我自己都不是處男，有啥臉要求別人？”
“誰還沒點過去呢，不介意。”
我一一截圖儲存，一股腦發給了她。
然後給她打了一行字：
你最珍貴的東西，是你自己啊。
現在，雖然桃子還沒有徹底開啟心裡的結，但是狀態比之前好了很多。
其實，對於“處不處女”這件事，本來沒有什麼好討論的。
如何看待、接受與否，每個人選擇不同，理應相互尊重。
但“處女”問題一旦打上了“結”，就意味著擰巴和困惑。
到頭來，反倒成為了綁架自己或別人的“枷鎖”。
更怕的就是，把別人的“情結”，變成了自己的“死結”。
所以今天，想對那些被“處女情結”綁架的人說：
只要是自願和開心的，你的所有選擇都值得被尊重。
你值得被好好愛！
END