過去這些年談的幾段戀愛，教會我的第一件事，就是在愛情裡，面子沒有那麼重要。
如果你把面子看得比對方重要，意味著有一天你會因為面子失去愛情。
或許你也有這樣的經歷：明明想開口挽留，卻礙於面子沒有張口，最後眼睜睜看著對方離開；明明你想說很愛她，又怕太主動不被珍惜，於是到最後她都不知道你的心意。
那些在愛情裡被拿出來衡量的得失，那些人們心裡暗自計算的高低進退，都是為自己留下的後路。
我們害怕自己是只付出，卻得不到回報的那個人，我們害怕失去和被動，所有這些愛情裡的得失計較，其實都是因為我們怕輸。但愛一個人，不就是要抱有一顆必輸的心嗎？
當你不再計較兩個人誰付出得多誰付出得少，不再沒完沒了拿對方的錯出來指責，你甘願交出自己的軟肋和武器，不是放棄了在愛情裡的主動權，不是從此變得卑微，而是你願意為了愛的人做出讓步，願意為了你們的長久做出努力。
我原來一板一眼地以為，即使在愛情裡也不能丟失我的原則，後來結婚二十多年的小姨夫和我說：“你小姨開心就是我的原則。“
從我記事起，小姨夫就是笑眯眯的樣子，不論小姨做什麼事情，說什麼話，他都舉雙手贊成。
我小姨脾氣火爆，有時候吵架會兇小姨夫，連我媽都看不過去，讓我小姨對小姨夫好點兒。但我小姨夫從來沒有抱怨過，兩個人結婚這麼多年，感情卻一如既往的好。
今年過年，全家又開始為我的戀愛出謀劃策：“對方工作要好，家庭要和諧，人要有上進心“，他們七嘴八舌說了很多，我卻唯獨對小姨夫說的那句“別的都不重要，要對你非常好“記憶猶新。
小時候以為是小姨夫不敢和小姨吵架，以為小姨夫沒脾氣，長大後才逐漸明白，那是他對自己老婆的愛。
他從不和小姨因為小事爭執不休，但在大是大非面前，他有自己的判斷和選擇，他向來是先服軟、先道歉、先賠笑臉的那個人，不是沒脾氣，只是單純不想讓兩個人之間產生嫌隙。
和小姨在一起的日子，我小姨夫“輸“過很多次，但兩個人長長久久地在一起，何嘗不是一種贏。
愛情不是你進我退的博弈，也不是一定要分出勝負的比賽。吵架總會先服軟的那一方並不是軟弱，也不是沒有自尊心，而是比起種種外因，他更害怕的是失去你。
像我小姨夫一樣的人還有很多，你說他們傻嗎？一點都不，他們知道男女交往的原則和底線，他們清楚什麼時候該妥協，什麼時候該堅定。
他們不以在感情裡承認錯誤的次數，和服軟的順序來判斷自己的感受，他們的感受都是以兩個人相處的狀態決定的。
有些人認錯了一輩子，也仍然覺得自己過得幸福甜蜜，有些人每次爭吵都佔上風，卻沒能在感情中找到存在感。
我有個朋友戀愛之後，西瓜最中間的一口永遠是給女方的，飲料的第一口也是先給女友喝，年終獎到手先給女朋友買包。
吵架永遠他先道歉，冷戰不到24小時，朋友就會拿著給女友的禮物，沒皮沒臉地耍賴求和，女友一哭，不管什麼事他都先認錯。
後來朋友說，只有單身的人才能瀟灑快活地只顧自己，保持驕傲，維護尊嚴。當你愛上一個人，在Ta面前就已經輸了，你的情緒被Ta牽動，你的心思希望Ta看穿，你的夢想裡有Ta，夢境裡也有Ta。
那些愛情裡的細枝末節，誰先道歉誰先服軟統統不再重要，愛到最後才重要。
當你愛上一個人的時候，就意味著繳械投降。你放下所有遊刃於世間的武器和心機，坦誠而單純地面對這個人，你把不加保護的後背留給Ta，給了Ta傷害你的機會和權利。
你賭Ta不會辜負你，但也早早明白就算Ta傷害了你，再來一次，你還是會愛Ta。
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我羨慕那個，哭了有人哄的人。
在你心裡，最好的愛是什麼樣的？
我聽到關於愛最動人的解釋，是佟麗婭的兒子對她說的一段話，他說：?“媽媽你知道什麼是愛嗎？愛就是給對方他想要的東西，而不是一直從他身上要我想要的東西。?“
在不斷成長的這些年裡，關於愛，我有過許多定義。年少時，以為愛是“我願意為你與全世界為敵，而你也必須一樣“的絕對；長大一點，覺得愛是兩個人勢均力敵的較量。
而現在我覺得，愛應該是有人飛翔，有人守望的成全，是所有人勸你更努力一點時，那個笑著說“停一下也沒關係“的人。
前幾天傅首爾發了一條長微博，講她的丈夫老劉之於她的意義。
眾所周知，傅首爾是個不折不扣的事業型女強人。《奇葩說》裡她是唇槍舌劍當仁不讓的辯手，事業上她是藝人、作家多重身份疊加的獨立女性，而她的老公老劉，卻只是她口中“一心只想做鹹魚“的男人。
在很多人的觀念中，婚姻應當是門當戶對的，所以傅首爾這段女強男弱的婚姻讓許多人議論紛紛，有網友覺得傅首爾事業越成功，她和老劉的感情危機就越大。
老劉身邊的朋友會說：?“你老婆賺點錢就那樣，對你趾高氣昂，也就你能忍。?“總之，總有人不看好他們。
我們看到了傅首爾事業上的成功，卻很少有人知道《奇葩說》總決賽錄製的時候，傅首爾壓力大到一度想要放棄，身邊所有人都勸她堅持一下，只有老劉對她說：?“那就放棄，有什麼大不了的。?“
我們都知道，傅首爾有一個不太幸運的童年，都知道她赤手空拳打拼的勇猛，卻很少看到，那個治癒她原生家庭的傷害，教會她可以適當軟弱的人，是老劉。
有時候想想，現代人真是奇怪，我們相信有人為錢捨棄愛人是真的，相信相愛的人為生活裡的雞毛蒜皮，吵到面紅耳赤是真的。
相信濃烈的愛，到最後都會變成差不多的將就是真的，卻不願意相信，即便在這個浮躁的社會裡，愛依然擁有戰勝一切的力量。
我特別喜歡傅首爾說的那句話：?“一個家庭最好的狀態就是，擅長主外的主外，擅長主內的主內。?“
真正的愛從來不分強弱，只論真心。他不會逼著你，成為被社會規則認同的優秀者，而是當你勇往直前時，他為你加油；當你榮耀加身時，他為你鼓掌。
當你在任何時候，因為任何事想要停一停、歇一歇、等一等的時候，他隨時都願意做你的依靠。
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我認識一個女孩，不誇張地說，她大概是我認識的人裡最拼的一個了。一年中她有七八個月都在出差，凌晨的朋友圈裡，經常看到她曬出和合作伙伴的合照以及商務文案。
偶爾一起約飯，她的微信總是響不停，去年她用自己攢下來的錢買了套房，目前她在計劃著，成立自己的團隊單幹。
像她這樣的女孩子，漂亮、獨立、有性格、有能力，我們都以為她會和一個比她更優秀的人在一起，可是，她的男朋友卻只是一個很普通的人，有著一份穩定但並不突出的收入。
我曾經問過，她為什麼會那麼堅定地選擇這個人，她說自己剛來北京的時候，很長一段時間都沒有工作，那時候所有的花銷都是男生在承擔。
雖然日子緊巴巴的，但男生總跟她說：?“只要我有工作，咱倆就餓不著凍不著，你別急，也別怕。?“
後來儘管她事業起步，收入增多，她時常記得，在自己低谷的時候男生沒有放棄、嫌棄過她，所以，她覺得自己也應該一樣。
她說：?“工作上的事，有競爭對手，甲方爸爸和老闆天天催著，我一定會成長，所以生活裡，我不需要教練，只需要一個愛人。?“
我們以為好的愛情，要有才子佳人的登對，要有毫不示弱的硬條件，但當你真的走進生活，你就會發現，對於每天在荊棘叢裡討生活的成年人來說，他們需要的不是披荊斬棘的刀，而是一塊糖，一個能接住他們脆弱與狼狽的懷抱。
感情裡哪有那麼多權衡與比較，最好的生活不過就是，兩個人為了一個幸福的方向，貢獻自己的愛與力量。
相愛之前，我們各自對抗世界，獨自面對壓力，相愛之後，我們就是彼此的依靠。
而那個被我們叫做“家“的地方，不是用來對抗和爭吵的，它是一個用愛築成的房子。當你我中的任何一個人，累了、倦了、委屈了、迷茫了，你都可以回來，它都會不問緣由地擁抱你。
你要記住，只有愛，是人類永遠不會過時的超能力。