我一直是個冷淡毒舌的傢伙。
這也是很多人對我的評價，還是很多學長不喜歡我的原因。但因為宇智波這個天才的光環，沒有人敢對我做什麼。
但現在，所有人都在身後議論。
同情什麼的，我一點也不需要！
心裡惱火地想著，我攥緊了拳頭，心頭充滿了對宇智波鼬的憎恨。
宇智波鼬！是你！讓我淪落到如斯境地！
我卻是仍然一句話也不說。似乎……這樣咬牙堅持著，那些自己一直不想面對的東西，好像就真的不用面對了一樣。
天空依舊清澈得透亮，帶著某種淡淡的窒息感。
也許是天生冷淡吧。
又也許是，我一直在以這種方式抗拒太過熱情的大家。我不知道，為什麼會受到這樣的歡迎，所以，無法接受。也不覺得自己有任何一絲一毫的資格受到大家的追捧，我是宇智波家族的人，所以，這是當然的！從來都一直強迫著自己把目光放在那個宛如神祗的身影身上，那是我唯一的憧憬和追求。
——我一直追隨著崇拜著的男人！
雖然被背叛，其實，還是佩服著的吧。
當初做下變強殺掉他的決定之前，其實我是迷茫猶豫著的吧。因為那個男人的那些溫柔還近在眼前，那個男人溫柔的眉眼那些淡淡的笑意彷彿還浮在空氣裡，讓我無時無刻不懷念著……
這樣想著，我仰望天空，那藍色迷亂了我的眼睛，就像那個少年湛藍的瞳孔一樣，如一望無際的天空，清澈又溫暖。又彷彿可以包含我所有的恨意和不安。
那個少年在我最黑暗的時候，如一道光，把我救贖。他帶著義不容辭無法拒絕的姿態硬生生地闖進我的悲傷，讓我重新堅定起來。
——也許，這就是傳說中的生命裡的知己吧。
上課時少年又被罰到門外站著，我掃了眼少年。面無表情地撞進金髮少年不知所措的藍色瞳孔裡，又散散地移開視線，心情有些複雜。
直到扭頭看向窗外湛藍的天空，心情才稍稍平靜下來。
看著少年變成美女一副得意洋洋的表情，和他耷拉下耳朵乖乖站在外面的樣子，我還是不經意地微笑出來。
——像只小狗一樣，真的，很可愛。
不多久，我發現了那個馬尾少年眼裡對我清晰的敵意，我也是毫不躲閃地瞪了回去。雖然不知道班上那個一直懶懶散散的少年針對的是我什麼，但宇智波家的自尊不允許我躲避和迷茫。
在我前行的道路上，有人阻擋，無論是誰，殺掉就可以了！
我凝下烏黑的瞳孔，瞥了一眼教室外昏昏欲睡的金髮少年，重新看向課桌上攤開的教科書。
從那以後，每天都可以在河邊看見少年。
而且，我也知道了，這個吊車尾的名字：
——漩渦鳴人。
那個，被大家一直孤立的人呢。
我有些怔然，為什麼，一直以來都那麼受到憤恨受到排擠的傢伙，可以露出這樣清澈溫暖的笑容呢……甚至那雙眼睛裡一絲傷痛也沒有，清澈得那麼純粹。像是可以包含一切的大海一樣……
而且，為什麼一直以來受到這樣待遇的傢伙，還能對別人展露這樣真誠的溫柔呢……一直以來，他都是這樣的麼……
——可為什麼，想到少年也許是一直這麼溫柔待人的，我心裡會湧起一絲淡淡的疼痛感？
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每次我獨自坐在河邊時，少年總會靜靜地走過來，安靜地在我身邊坐下，一言不發。但就算這樣，我卻一直可以感受到那種沉靜的氣氛裡的安慰。這個少年，好像深深察覺到了我心裡的疼痛，所以，他就以這樣的方式撫慰著我。也許他只是單純不知道在這樣的場合下該說什麼，我們在班裡也只是井水不犯河水的狀態。但是，少年總會凝望著潺潺的河水，神色平靜淡然。
也許一直看慣了少年燦爛的笑臉，看見少年如此淡然的模樣，竟然心裡產生了一種異樣的感覺。
有一種……
——這個表情，也很適合他呢……
這種感覺。
覺得自己有些突兀，我收回自己的情緒。我們總是會坐上一會，而我每次都是先一步轉身離開。而離開時的餘光每次都可以瞅見，少年依舊坐在那裡安安靜靜的側臉，但是那眉毛卻是悄悄皺起了。
而我在每次練習鳳仙火術的時候，每每都會想起少年溫暖的藍色眼睛裡，深深的憐惜。
這個少年，自己有著那樣悲慘的過去，為什麼還能這樣溫柔地對待他人……
又或者是……
其實，這個少年也是這樣渴望著溫柔地對待的麼……
我有些不知所措起來。
好像，我投注在這個少年身上的注意力太多了啊……現在的我，太弱了，所以，我一定要變強，所以這些無謂的事，怎麼樣都可以了！
我凝下心神，抿緊嘴唇。
可是，也許理智上覺得可以剋制，但心裡卻還是悄悄期待著第二天的見面。
而每當這時，我心裡總這樣想著：
——等著成為下忍後，我會變得更強，會成為誰都無法撼動的強者！
我眯起眼睛，那麼，讓我最後再軟弱一次吧……我舍不去那一分平靜淡然的溫暖。
我捏緊拳頭。但最後還是在少年補考過關的那一天說了再見。
——我也只能容忍到這天了。再不然，我會變弱的。弱得殺不了那個男人。
那個少年擁有著一顆聰慧的七竅心，他只是這樣靜靜地看著我，他就好像已經清楚我所有想說的了。那雙湛藍的眼睛清澈如洗，彷彿還散發著某種鑽石般璀璨無比的光彩。
那句“謝謝”是，而我想要變強而捨棄掉這樣親密的情感的心情，也是……
——他總是那樣聰明敏感的。
一直以來，都那樣瞭解我心裡所想。
而那個綁著馬尾的少年，總是那樣敵意地看著我。而他看向鳴人的眼神太過溫柔寵溺，這讓我產生了一種淡淡的違和感。
——這個少年，好像是一直喜歡著鳴人的呢……
不過，這樣，可以嗎？明明是兩個大男人。
可是，為什麼，我看著那個金髮藍眸的少年對著鹿丸露出那樣燦爛溫暖的笑容的時候，心裡，會是這樣疼痛。
好像，本屬於我的笑容，就這樣拱手讓人了。
這種強烈的不甘和佔有慾又是什麼。
慢慢地，這種感覺愈加深了起來。
而我突然有些畏懼起來。
——我難道對這個少年……
也對，他是那樣溫柔，像大海一樣包裹了我所有的恐懼難過和憎恨。他的眼睛是那樣寬廣溫柔，他的唇角帶著那樣淡淡的笑意。還有，他總是最能瞭解我心裡所想。
也許，他對於我來說，已經不只是知己那樣簡單。
但是看見少年撫向那個鹿丸的額頭，眸子裡充斥的擔憂關心和一絲淡淡的惱怒時，我的心裡充滿這樣強烈的疼痛：
——為什麼，那個人，不是我！
為什麼那樣的情感不是對我。
我開始那樣迷戀起那雙清澈的藍眼睛染上只對我的情緒……
他只要一直想著我，一直看著我，那雙眼睛裡只要一直是我就好了……
我是這樣渴望著，是那樣期待著。以至於都無法容忍他懷抱裡的那個人。那一刻我彷彿已經忘記了家仇族恨，忘卻了那個宇智波鼬帶給我的所有痛苦。
我的心裡眼裡全是這個少年抱著別人滿臉擔憂的模樣。我憤怒地砸上旁邊的電線杆。
不甘心，好不甘心。
——他，是我的！
對自己抱有這樣的心情嚇了一大跳。不顧兩人相諧的身影，我急急忙忙地跑回家裡，關上門。
彷彿為了逃避某種不正當的情感似的……
我對這個少年……
難道是……有著某種難以啟齒的情緒了麼……
我迷茫地看向如墨般深邃的天空，心裡卻充斥著淡淡的愉悅。
——原來，我已經喜歡他這樣長時間了。原來，我看著他已經，這樣久了。
這樣也好。至於他，我垂下眼瞼，我是個背負著太深仇恨的人，所以，我沒有任何資格擁有他，我希望他幸福，如此而已。
而那個給予幸福的絕對不可能是我。
因為，我已經註定了，無法幸福。
我只能倔強地在仇恨的泥濘裡一步一步爬行。就算殺掉了那個男人以後，我也將空虛一生——就像復仇的泥濘終將讓自己也骯髒一身一樣。
但這是我的選擇，永不會後悔的選擇。無論怎樣，我一定要殺掉那個男人！
天空依舊漆黑如墨，而我的心也如染上墨般沉重糾結的痛。
那個金髮少年，是我的世界裡，唯一的救贖。
可我，已經沒有資格和這個有著清澈純粹眼眸的少年站在一起了。
——鏡子裡的我，有著和我最厭惡的那個男人，相似的面容。